Cobolerのリプレイ置き場

趣味のテープ起こしを活かした、TRPGのリプレイ置き場でございます。

UPされた記事はいつ書き直されてもおかしくない状態で公開されています。 あと、記事を上書きで更新することが多いです

【更新中】岡山市内のTRPGコンベンション立卓状況2018年版

岡山市内の主要4サークルの開催状況です。今年も2018年の開催状況をリアルタイムで報告したいと思ってみました。そんな感じです。

前記事と同様に、はてなブログの仕様で、セルに色をつけているのですがPCからは見えません。スマホからだと見えるようです。見づらくてスミマセン。

サークル名(敬称略) 立卓状況 備考
1月
OGA インセイン
ソード・ワールド2.0
フィアスコ
ブラインド・ミトスRPG
マージナルヒーローズRPG
メタリックガーディアンRPG
ほかにボードゲーム卓あり
インセイン
サタスペ
マージナルヒーローズRPG
フィアスコ*1
 
ろーどないつ インセイン
ソード・ワールド2.0
パスファインダーRPG
 
2月
OGA インセイン
ドラクルージュ
パスファインダーRPG
メタリックガーディアンRPG
ヤンキー&ヨグ=ソトース
ほかにボードゲーム卓あり
アマデウス
ダブルクロスThe 3rd Edition
 
ろーどないつ ウォーハンマーRPG
ガールズ&パンツァーRPG
パスファインダーRPG
 
Easy GoinG ソード・ワールド2.0
パスファインダーRPG
 
3月
OGA インセイン
鵺鏡
ヒーローウォーズ―英雄戦争
ブレイド・オブ・アルカナ リインカーネーション
ほかにボードゲーム卓あり
インセイン
ソード・ワールド2.0
 
ろーどないつ グランクレストRPG
トーキョーN◎VA THE AXLERATION(クルードも*2
パスファインダーRPG
 
4月
トーキョー・ナイトメア
ヤンキー&ヨグ=ソトース
 
ろーどないつ 艦これRPG
トーキョーN◎VA THE AXLERATION
パスファインダーRPG
 
Easy GoinG インセイン
ソード・ワールド2.0
 
OGA アドバンスト・ファイティング・ファンタジー 第2版
シノビガミ
ソード・ワールド2.0
トーキョー・ナイトメア
ほかにボードゲーム卓あり
5月
クラヤミクライン
トーキョーN◎VA THE AXLERATION
フィアスコ*3
 
ろーどないつ ウォーハンマーRPG
異界戦記カオスフレアSecond Chapter
ビギニングアイドル
 
OGA(春季大会) アマデウス(2卓)
インセイン
ウィッチクエスRPG
艦これRPG
サムライブレイドTRPG
シノビガミ
トンネルズ&トロールズ完全版
ビギニングアイドル
マギカロギア(2卓)
ゲスト:近藤功司先生、河嶋陶一朗先生(冒険企画局
ほかにボードゲーム卓あり
6月
クトゥルフ神話TRPG  
OGA インセイン
サムライブレイドTRPG
パスファインダーRPG
マギカロギア
ほかにボードゲーム卓あり
ろーどないつ インセイン
艦これRPG
永い後日談のネクロニカ
パスファインダーRPG
 
7月
OGA アリアンロッド2E
インセイン
シノビガミ
トーキョーN◎VA THE AXLERATION
ほかにボードゲーム卓あり

*1:インセイン卓の後に残りの参加者によって開催された

*2:グランクレストとN◎VA卓の終了後とかに、両卓からPLが集まって30分程度のセッションが開催された

*3:クラヤミクライン卓の後に残りの参加者によって開催された

ヤンキー&ヨグ=ソトース シナリオ「魔女(レディース)集会で会いましょう」

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 ここはガイヤンキーのど田舎、サンダンシート村。酪農と林業が主な産業で、最近は地元で作られた乳製品を加工したスイーツなんかで、村おこしをやっている。
そんな田舎にバッドヤンキーの魔の手が迫る。とんがり帽子に黒い特攻服姿のレディース「チーム・悪震戯巣(わるぷるぎす)」がケツモチ邪神の眷属を連れ、大挙して村の子供を攫いに来たのだ。
「正義のヤンキー様、お助け下さい!」地元のチーマー達の祈りがグッドヤンキーを呼ぶ! 

そんなヤンキー&ヨグ=ソトースのシナリオです。OGA春季大会用のシナリオでしたが、とりあえず公開します(写真はテストプレイの様子)。このシナリオは、ヤンキーレベル2のPC4人用に作られています。あとマイルドヤンキー&ミ=ゴが必要です。

シナリオの舞台とかNPC

夢見るNPC

  •  名前はグレーテル・ターボ。サンダンシート村のメインストリートにたむろっている、エルフのマイルドチーマー。町に出入りして、料理にイチャモン付けたり暴れたりするバッドヤンキー達のことが気に食わなかったので、そのうちぶっ潰したいと思っていた。しかし黒い仔山羊の大群と何かがキマってしまった領主を連れて現れ、門を破壊したバッドヤンキーを見て、マジヤベエと思い召喚陣を(ry
  • 大切な夢は、「街の産業を守りたい」。何と無く夜な夜な家を出てチーマーをやっていたグレーテルだが、この一大事にやっと自分が何をしたいか分かったような気持ちなのだという。グレーテルの実家は②の喫茶店である。
  • マイルドヤンキーのPCが地元出身の場合は、「あたしはバイト行ってくるからお前が頑張れ」になる。「だって!バイト先ガソリンスタンドなんです!あいつらが来るんじゃないかって心配で」

サンダンシート村

  • 人口1000人。主な産業は酪農、林業。田舎。
  • 町の流行は「スイーツ食べ歩き」。生キャラメルとか、クッキーにレーズン入りのバタークリームを挟んだやつとか、地域おこしとして土産物スイーツの商品開発が盛んに行われている。これらの商品を北海道物産展みたいな感じで、近隣の町のショッピングモールで即売会もしている。
  • 村から見える山の稜線が伝説の総長のバイクの三段シートにそっくりだったことから、村はいつの間にかこう呼ばれるようになった。

チーム・悪震戯巣(ワルプルギス)

バッドヤンキーチームの名前は「チーム・悪震戯巣(ワルプルギス)」。

  • バッドヤンキーは野々山リンゴ。(キャラシーはこちら)野々山リンゴは「#魔女集会で会いましょう」を見て、ケツモチ邪神「シュブ=ニグラス」の加護を得た。理由はわからん。とりあえず子供やイケメンを攫ったりして親衛隊とかハーレムを作ればいろいろと捗る。そう思った。というわけで黒い特攻服にトンガリ帽子がユニフォームで、ホウキに乗って暴走するチームが生まれた。ちなみに特攻服には「豊穣地母神」「御意見無用」などの呪文が書かれている。
  • サンダンシート村を襲ったのは、黒い仔山羊が住むのにちょうどいい牧草地もあり、ここならキャンプファイヤーして騒いだりエロい儀式をやるのにぴったりだと思ったからである(知らんけど)。あと軽トラにガソリンを入れてくれなかったガソリンスタンドの店員にムカついたからでもある。
  • 兵隊NPCは以下の通り。レディースなので、もちろん全員女である。ショゴスはケツモチから貸し与えられた派遣神話生物ですが、ピンク色でリボンをつけています。
    特攻隊長のミカン(キレたヤンキー)
    渉外担当のイルザ(悪ギャルサキュバス
    黒い仔山羊(黒い仔山羊)
    ショゴたん(ショゴス
    ブラウン・ジェンキン(ボディガード)

召喚フェイズ

ある日お子さんを連れて馬で外出したサンダンシート村の領主が、バッドヤンキーに襲われるシーン。このシーンのちょっと前からチーム・悪震戯巣(ワルプルギス)はサンダンシート村に出入りして悪さをしていたが、この数日前に軽トラの給油に訪れたガソリンスタンドで給油を断られたのがきっかけで、領主を狙って襲撃をかけることにした。以下、描写。

  • 子どもを連れて馬で逃げていくエルフの親子。それを追う、ホウキや軽トラに乗ったバッドヤンキー達。黒い触手の塊のような異形が荷台に載った軽トラからは、ミュージックホーンがパラリラパラリラ鳴っている。
  • 先頭に出たバッドヤンキーのホウキから猫くらいのサイズの人面ネズミ…ブラウン・ジェンキンが「姐さん、ここはあっしが!」と言って馬に飛びつき、驚いた馬の周りをホウキに乗ったバッドヤンキーが取り囲む。軽トラから降りた悪ギャルが、エルフの子供を見て「姉さん!この子超かわいいっす!激マブいっすーーー!」と声を上げる。子供は悪ギャルに捕まえられ、軽トラに連れていかれる。
  • ホウキから降りたバッドヤンキー、野々山リンゴが言う。「あたしは領主さんの方に用があるんだよねぇ!まあ安心しなよ、頭から食ったりはしないから!これからこの子はうちらのチームの子になるし、町の子供もいずれみんなそうなる!領主さんは町のみんなにそういうことを伝えてほしいんだよね!」
  • しばらく後。サンダンシート村の入口の門の前には、触手の塊みたいな黒い仔山羊が乗った軽トラを中心に、チーム・悪震戯巣(ワルプルギス)の連中が集まっている。先頭には、ホウキに立ち乗りしたバッドヤンキー。門の前には、不安そうにその様子を見る人々が集まっている。「さっきそこで領主さんを見つけたんで、連れてきてやったよ。とりあえず、あたしはこの街の連中には失望した!店の商品にクレーム入れたってだけで、ガソリンスタンドで給油して貰えねえとか、勝手すぎる!」
  • 地元のチーマー達が叫ぶ。「元はと言えば、お前らが街で食い逃げしたのがきっかけじゃねえか!!」ブラウン・ジェンキンは、火炎瓶のような何かを投げます。で門が半壊します。ぎゃー。
  • 「うるせえ!!食い逃げとか人聞きの悪いこと言いやがって。ツケで支払うんだって言ったら後で払うんだろうが!」「というわけで、領主さんはうちらが集会しやすいような街にしてくれるって言ってたから。そういうことなんでよろしく。」
    そこには生気の抜けてしまった領主が連れてこられる。ざわつく人々。
  • チーマーのグレーテルはこれはやばいと思い、スプレーで召喚の魔法陣を描く。夜露死苦

うろつきフェイズ

2サイクル目のNPCの移動は適当にお願いします。

①ガソリンスタンド

  • 1サイクル目、黒い仔山羊がいる。
  • 「ラッシャッセェェー!!」店員が威勢よく声を上げている。デコトラが数台、給油を待っている。そこに黒い仔山羊が近寄ってくる。ガソリンを入れてほしそうにポリタンクを持っている*1。店員たちがシッシッとジェスチャーすると、その辺のデコトラに体当たりを始める。放っておくとポリタンクを持って暴れだす。
  • (倒した)グレーテル曰く「あの糞ビッチどもはこの街の店に来ては、イチャモン付けてスイーツをただ食いしようとしやがった。それを聞いたら我慢ならなかったんだ。でも自分らのせいであいつらが襲撃かけてきやがったみたいで…」
  • 「ヤンキー様、自分らのバイクで良かったら、使ってください」店員たちがバイクを貸してくれる。

②喫茶店

  • 1サイクル目、渉外担当のイルザ(悪ギャルサキュバス)とショゴたん(ショゴス)がいる。
  • オープンカフェ。そこで「キャー!」とわざとらしく悲鳴があがる。店員が駆け付けると、いきなり凄みはじめる。クレープの中からゴキブリが出てきたと主張しているのだ!
    「地球のカフェ~では、クレ~プにこういう食材を入れるんかのう!?」 *2
    「入れるんかのう!!」
    「損害賠償、してもらわにゃあのう!?」
    「テケリリだお!」
  • (倒した)「ありがとうございました。あいつら、前にも根も葉もないクレームを入れてタダで飲み食いしようとしたことがあって…」

③歓楽街

  • 1サイクル目、ブラウン・ジェンキンがいる。
  • サンダンシート村のメインストリートの商店街に近づくと、黒い仔山羊(モブ)がいる。グレーテルの仲間のチーマー達が、陰からそれを見ている。黒い仔山羊は歩いている人々を威嚇したり、我が物顔で扉をつついたり、踊ったりしている。人面ネズミのブラウン・ジェンキンは、黒い仔山羊が触手で子供を捕まえて連れていく横について四足歩行している。高倉健石原裕次郎を足して2で割ったような冒涜的な顔面に、普通の地球人ならSAN値が減るかもしれませんが皆さんはヤンキーなので平気です。
  • (PCを見つけた)「ほう…ここら辺じゃ見ねえ顔じゃねえか。どこのモンじゃ…ワレ。」
    「ひとつ、名乗らせてもらいやしょうか。あっしはブラウン・ジェンキン。セイレム以来魔女の使い魔として生きてるモンだ」*3
    ジェンキンは短刀を持って襲いかかってくる。

④エルフの森

  • 1サイクル目、特攻隊長のミカン(キレたヤンキー)がいる。
  • 町の生活に馴染めないエルフが暮らす、サンダンシート山の森。材木の切りだしとかが行われているため、民家や作業小屋も点在している。そのうちの1軒に向かって、触手の塊みたいな黒い仔山羊(モブ)が体当たりを繰り返している。それを見て笑う兵隊NPC。「かわいい子供とかイケメンはいませんか~」そして、壊した家の中から怯えきったショタを発見する。「ヤッベ!!ヤッベ!!」「イケメン!!」「お姉さんですよ~、怖くないですよ~」
  • (PC達を見て)「何じゃお前らコラァ!!」「どう見たって18歳以上だろうがゴラァ!!」*4

⑤牧場

  • 1サイクル目、なにもいない。2サイクル目、残っていればブラウン・ジェンキンと、バッドヤンキーがいる。
  • 領主がされたという、「名状しがたく地獄的かつ冒涜的な唾棄すべきエロい儀式」が行われたであろう牧場。本来は牛とかがいるはずだが、今は触手の塊みたいな黒い仔山羊(モブ)がうろうろしている。その傍らで、バットを持った子供が素振りをさせられている。「オラー!そんなんじゃ虫1匹イワせねえぞ!!」と、監督役の兵隊ヤンキーが大声をあげる。
  • 2サイクル目。誰も来ていなければ、監督役の兵隊が大声を上げている。「さっさと運べゴラァ!!集会に間に合わねーだろうが!」子供にキャンプファイヤーの木組みを作らせているようだ。
  • (やべえが発生した)後ろからバッドヤンキーが現れる。「ジェンキンから聞いたぜ…ちったあやるらしいじゃねえか」化学の爆弾を取り出して、投げる。

⑥善良な領主の館

  • 1サイクル目、バッドヤンキーがいる。
  • 領主は帰ってきた。しかし、目がぐるぐる回っている。生気が抜けてしまったようだ。チーム・悪震戯巣(ワルプルギス)による名状しがたく地獄的かつ冒涜的な唾棄すべきエロい儀式によって、SAN値が減ってしまったのだろう。後ろにいる野々山リンゴの言葉を復唱することしかできないようだ。
    「チームが飲食するときは、代金をタダにすること!」(復唱)「子供は全員、チームの親衛隊に加わること!」(復唱)「集会には町の全員が参加すること!」(復唱)
    「それから、この豊穣の女神像を町の真ん中に建てる!」と言って小型の禍々しい邪神像を取り出します。「女神様の加護があれば何だってできるのさ。今年も豊作間違いなしだ。」そう言って、サメのように笑います*5
  • (やべえが発生した)PC達が現れると、「へえ?やってみろよ」領主の前の机に座って足を組み、化学の爆弾を取り出して、投げる。

夢見る交流シーン

  • 茶店で兵隊を倒していた場合:実家の喫茶店に帰ってきたグレーテルは、片付けを手伝っている。
  • ガソリンスタンドで兵隊を倒した場合:バイト帰りのグレーテルと自販機の前で遭遇する。
  • 「 あたしさ、この街から出たかったんだ。スイーツとかチャラチャラしてるし。喫茶店やればとりあえず若者とか観光客が来るだろうとか、発想が単純すぎて嫌だった」
    「トラック野郎とかカッコイイじゃん。でもさー、やっぱり町が荒らされるのが許せなかったのは、あたしもけっこう地元好きっていうか、そういう感じだったのかもって今は思ってる」
  • 〈バイト〉で判定。

襲撃シーン

  • 「もっと女神様の力を貰うんだ。血が足りねえ。生贄の血を捧げるんだ」バットで素振りをしている子供を捕まえて、ナイフを突き立てようとします。そこにPCが駆け付けてくる。
  • 絶望が発生した場合は、間に合わずに子供が大けがをする。

決闘フェイズ

  • 日没、牧場。モブ兵隊たちが火の周りに集まっている。「イア!シュブ=ニグラス!千匹の仔を孕みし山羊よ!!」
  • 集まった黒い仔山羊たちをぶっ飛ばしていった先に、青筋を浮かべた野々山リンゴの姿がある。ということで、バッドヤンキー戦。邪神の加護が残っている場合は、ブラウン・ジェンキンが復活して戻ってくる。
  • 邪神戦。倒れていた黒い仔山羊がうるさく吠えはじめる。「「「おかあさーん!!!」」」地面を割って、シュブ=ニグラスが這い出てくる。

以上です。

ヤンキー&ヨグ=ソトースはノリと勢いとテンションのゲーム…なので、深く考えずに作りました。「ガソリン~勝手すぎる!」をやりたかったので、タウンマップにガソリンスタンドを入れました。そんな感じです。夜露死苦

*1:ガソリンはポリタンクに入れてはいけない。

*2:ヤンキー関係ないけど、『ミンボーの女』にこんな感じのシーンがある。

*3:ブラウン・ジェンキンはラブクラフトの「魔女の家の夢」に登場する、魔女キザイア・メーソンの使い魔。適当なこと言わせてます

*4:厳密な年齢はともかく、彼女らはこのショタのことを18歳以上だと主張している。

*5:"サメのように笑う"とは、トーキョーN◎VAのリプレイでワルいPCがワルい笑顔を浮かべる様子を表現した言葉である。

ダブルクロスのオンセもExcelを使うと捗る

オンセにもExcelを導入すると捗る

 今更感のあるTRPGライフハック

 このように、先にツイートしておいて後から記事を書くスタイルである。しかしこの「テーブル」と「区切り位置指定ウィザード」は仕事のスピードを劇的に変えるので、雑談も交えながら解説を入れていきたいと思う。

オンセだとオフセにはない面倒がある

 オンセには馴染みがない、という人のために画像を貼ってみる。この図では、右上の表でPCのHPや侵蝕率がイニシアチブ順に並んでいる。

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どどんとふを使用した一般的なオンセ風景。個人が特定されそうな情報にはボカシを入れたつもりだけど、問題があったらアレなのでそのうち差し替えるかもしれません。

 ダブルクロスのオンセに参加していると、侵食値の計算が大変だと思った。オフセでは、侵蝕率の上昇はプレイヤーの手元のレコードシートで管理される。しかし、オンセでは公開のボードで集中管理されるため、ダメージや代償の計算は手元で勝手にやる、というわけにはいかない。次の行動はPCの現在の侵食値を見ながら決める、という場合もあるので、手早く計算して入力する必要があるのだ。というわけで、私が考えた方法がこれダヨ。

テーブルでエフェクトを管理するには

1.キャラクター保管所のデータをコピペ⇒区切り位置指定ウィザードで区切る

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 やり方その1。まずはコピペする。キャラクター保管所の「データ出力⇒テキスト」を使用すると、キャラシーに入力しているデータが全てテキストで出力される。その中から、エフェクトのデータだけを抜き出してExcelにコピーする。最初はこんな感じだ。

■エフェクト■

《スキル名》          /SL /タイミング/判定/対象  /射程/コスト/効果など
《ワーディング》        /★$/オート$  /自動/シーン /視界/-$  /非オーヴァードのエキストラ化
《リザレクト》         /1$ /気絶時$  /自動/自身  /-  /[SL]d$/コスト分のHPで復活
《コンセントレイト:エグザイル》/3 /メジャー /自動/    /  /2   /
《一角鬼》           /5 /マイナー /自動/自身  /至近/3   /素手のデータを変更 攻撃力Lv+5
《デモンズウェブ》       /3 /オート  /自動/単体  /10m /2   /HPダメージ算出直後。ダメージ-LV+1D
《爪剣》            /5 /メジャー /自動/自身  /至近/3   /白兵攻撃のダメージ+Lv*2、ドッジ判定-1d
《オールレンジ》        /3 /メジャー /自動/    /武器/2   /判定のダイス+Lv
ジャイアントグロウス》    /3 /メジャー /自動/範囲選択/武器/5   /範囲選択、ダメージ+2d、1シナリオLv回
《異形の転身》         /1 /イニシアチブ  /自動/自身  /至近/5   /戦闘移動を行う
《餓鬼魂の使い》        /1 /オート  /自動/単体  /視界/3   /対象がダメージを受けた際。BS邪毒3。1シーンLv回。
《鬼の一撃》          /4 /メジャー   /自動/    /武器/2   /ガードを行った対象へのダメージ+Lv×5
《歪んだ腕》          /1 /オート    /自動/自身  /至近/7   /メインプロセス直後に使用。CS0でAR+1。シナリオ中1回

 CS0でAR+1って別ゲーやん、とは思うんだけど分かりやすくて良いんだよね…あの書き方。

 CSVではなく、スペースでインデントのついた形で出力される。タブで調節されているわけではないので、Excelに貼り付けても図の①のように、テキストのままだ。なので、スペースとスラッシュの位置で区切ってセルに入ったら良いな~。この願いを叶えてくれるのが「区切り位置指定ウィザード」なのだ!ハラショー!

 この機能を知っていると、CSVちゃうんかい!キエー!!って言ってしまうようなテキストのデータも、大人しくセルに入ってくれる。区切り位置の指定に使う文字を微調整することで、いろんなことができるようになるのだ。これは汎用機をエミュレータで動かしていたレガシーなプログラマーだった、前職で得た知識である。ありがたや。

2.テーブルを作成する

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 スプレッドシートに入力できた?できたら次はテーブルを作るぞ!

 テーブルとは、セルに入った情報をソートしたり合計を出したりできる状態にできる機能のこと。このように無機質なセルがテーブルになった瞬間に、青と白の給与明細みたいな爽やかな色使いになる!青と白が嫌なら右上の「テーブルスタイル」から変更もできる。上の図の赤丸のあたりをいじると、見出し行を消したり、左1列目を見出しにしたりできるようにもなります。

 テーブルは、範囲を選択した後に以下のようにして作成する。

  1. Ctrl+Tを押下する(ショートカットキーを使用する方法)
  2. 右下に出てくるクイック分析ボタンを押す(クイック分析ツールを使用する方法)
  3. 「挿入」タブの「テーブル」を押す(リボンから作る方法)

 3つくらい方法があるんだけど、結果はどれも同じ。私は、ショートカットキーを使うのが一番早くて好き。クイック分析ツール、右下にピコッと出てきても押したことがない人もいるかもしれない。あれはExcelから仕事の効率が変わる可能性を提示してくれているものなので、出てきたらぜひ押してみてほしい。グラフのプレビューとか、無意味に表示させたくなっちゃうので。

 この「テーブル」の機能を知っているだけで、Wordで作る表系の資料のかっこよさが2倍以上になると主張したい。WordやPowerPointにもこの、テーブルの見た目を一発で変更する機能が備わっているからだ。ぶっちゃけると、印刷する資料ならExcelでテーブルを作った後Wordにコピペするとかした方が見た目がきれいになる。Excelみたいに印刷したあと見切れることもないし。「Excelで文書を作るな」とは、仕事の愚痴を母に向かって延々言い続けて時々キレていた父の教えである。母に愚痴るのはどうかと思うが、まったく同感なので覚えておいてくれると嬉しいな。

3.テーブルを使う

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 テーブルができた!では実戦で使ってみよう!

 上図のように、集計行にコストの合計を算出させたら完成だ。次は、1回のコンボで使うエフェクトだけをフィルターにかける。こうすることで、すぐに1メインプロセスで上昇した侵蝕率の合計が出るというわけだ。

 この図は急いで作ったので、〈デモンズウェブ〉はタイミングが違うじゃろ~って感じになってるけどそこは気にしないで。チャパレにはコンボで使用する侵蝕値の合計を書いていたりしたけど、エフェクトを1個減らしたら結局計算し直し⇒面倒くさい⇒キエエエエエ!!!というようなことがあったので、やはり一覧表をポチポチして見やすい表にするのが良いと思えた。

 テーブルはこのようにフィルターをかけたり、値の大きい順とか名前のあいうえお順などで並べ替えをできるのが便利だ。ただし、元データの順番に戻すことが難しい場合がある(いわゆる「順不同」だった場合、ソート条件が作った人の頭の中にしかないので、Excelでは復元できないというわけ)。元の順番にこだわりがある場合は、テーブルのどこかに1行増やして、元の順番に戻す用の番号を入れておくと良いかもしれない。(この番号を昇順ソートしたら、表が元の順番に戻るのだ)

「これ便利やん!」を共有したかった 

 とりあえず、このPCは経験点の合計がそれなりに多いので、1回のコンボで20点超えはよくあることなんだ。でも、よく見たらこんな風に要らんエフェクトが表に混じっていることがあったりする。暗算すると侵蝕値が実際より多めに間違っても気が付かないので、せめて検算がしやすいExcelを使おう、という気持ちもあるし、単純に「他の人を待たせていないかな…」ってなってしまう初心者のためにも、こういうノウハウは共有されるべきだと思った。なのでこのハウツーを作った。自分が「これ便利やん!」と思ったことは、他の人にも便利だと思ってくれるかもしれない。なので、ハウツーを作ってTwitterにアップしようと思った。そんな感じです。

 というわけで、このツイートはこういうモーメントを作っていた方に追加して頂くことができました。嬉しいな。皆も「これ便利やん!」って思ったことがあったら、後進のためにハウツーを作ってWeb上にアップしよう。後から入ってくる人が、自分と同じ苦労をしないで済むように。

twitter.com

近況報告~第28回OGA春季大会GM参加~

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↑2018年5月14日現在のTwitterイコン画像。バッドヤンキーのチーム名をこっそり書き込んだのだが、なんと漢字を間違えている。ヤキ入れられることが確定した流れである。

バズツイに便乗宣伝をする日が来た

先輩のアドバイスの請売りとはいえ、うっかり1400RTされるようなツイートをしてしまったので、ついでに宣伝をしました。そしたらこっちもたくさんRTしてもらえたので、皆ありがとう!という話です。ついでにアカウント名でも主張しまくっているので、大会の知名度はガン上がりしたことでしょう…(うっとり)。でもそういえばブログにはまだ書いていなかったわ。ということで、この記事を書きました。

私、OGA春季大会にGM参加します!去年の大会で、不敵にも「GM参加したかった」って書いたアンケートを提出した甲斐がありましたよ…!(うわー)ろーどないつからは、あらがねさん(艦これRPG提督)と二人でGM参加します!

ファンタジーも上等!ヤンキー&ヨグ=ソトース!

ここはガイヤンキーのど田舎、サンダンシート村。酪農と林業が主な産業で、最近は地元で作られた乳製品を加工したスイーツなんかで、村おこしをやっている。 そんな田舎にバッドヤンキーの魔の手が迫る。とんがり帽子に黒い特攻服姿のレディース「チーム・悪震戯巣(わるぷるぎす)」がケツモチ邪神の眷属を連れ、大挙して村の子供を攫いに来たのだ。 「正義のヤンキー様、お助け下さい!」地元のチーマー達の祈りがグッドヤンキーを呼ぶ!

今回はヤンキー&ヨグ=ソトースで参加します!シナリオのタイトルは「魔女(レディース)集会で会いましょう」!なんということでしょう!シナリオを作り始めた2月頃のトレンドが、こうやって今更感のある何かになってしまった!そんな何でも許せるヤンキーだけ参加してほしい系のシナリオです。

詳細はこちら

上記、OGA公式からの開催情報の告知。これを見た人は自分のアカウントからRTしてほしいな。下のリンクは開催情報詳細。今年は参加費がちょっと高くなっておりますでな。ご注意ください。

http://gamelifeoga.blog31.fc2.com/blog-entry-166.html

今年は県外からのゲストGMが来たり、初の冒企からのゲストをお招きしたり、色々と変わったことをしてたりします。でも大会恒例のプレゼント抽選会はちゃんとあるぞ!わしは初参加した2015年の春季大会で、ぜかましーのフィギュアをゲットして以来、プレゼントとは疎遠になっているので今年こそ何かゲットしたいなあああーーッ!そんな感じです!サイン貰う用にルルブとか持っていくと良いと思うよ!以上です!今年も頑張りまーす!

ぶらりN◎VAプロレス「CFCオオゲツ事業所プロレス」

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この写真は、プロレスを始める前にやっていた通常ルールN◎VAの写真です。セッション中の写真をまたしても撮り忘れてたんよね!「悪魔のいる天国」、楽しかったです。

登場するキャスト

  1. メカ・アルティメット光宙(バサラ、チャクラ◎●、ヒルコ)
    継続登場。中の人はRLと一緒にさっきまで通常ルールのN◎VAをしていた。
  2. スタア☆すすきの(カブキ◎●、チャクラ、カタナ)
    新規キャスト。中の人はRLと一緒にさっきまで通常ルールのN◎VAをしていた。
  3. ストーム・トーキョー(カブキ◎、タタラ、アラシ●)
    新規キャスト。中の人は途中までグランクレスト卓にいた。

こんな感じで、3人で開始。セッションの終了時間が合わなかったため、ストーム・トーキョーの中の人が来るまでの間は等身大パネルが本人の代わりにプロレスをやっていたという寸法だ。この辺りがとてもフリーダムで行き当たりばったりなのもこの番組の魅力なのだろう、多分。

RL:では、キャラクター紹介から始めて行きましょう。アルティメット光宙!
光宙:メカになったアルティメット光宙です。覚えている技は、みずでっぽう、サイコクラッシャー、メガトンパンチ、ビルドアップ。電気技はひとつも覚えてない。
RL:ふざけんなよ。ってやつですね。(笑)
光宙:だって電気ショック封じられたもん。怒られたから!(笑)
RL:怒られたけど!(笑)じゃあ、スタア☆すすきのさん。
すすきの:みんなー!元気ー?人気アイドル、アイドルハスター・最ドMの(笑)スタア☆すすきのだよ!よろしく!今日はアイドルらしく、プロレスの試合して勝っちゃうぜ!イェイ!
光宙:これ、アイドルとマスコットの試合だよね。…マスコットなのかなこいつ。
RL:で、今回登場するレスラーは、アルティメット光宙のタッグパートナーは、カムイプロレスから来た人形の一族のアヤカシレスラー、菊人形の菊次郎(カブキ◎、チャクラ、アヤカシ●)。で、CFCからはわしの持ちキャラが一人。レニ・コールマン販売促進部渉外2課課長(バサラ、エグゼク◎、アヤカシ●)。そして、リングアナウンサーのつつじ(レッガー、トーキー◎●、ニューロ)とレフェリー、ゴンザレス中曽根(カリスマ、ミストレス、イヌ◎●)。
光宙:こーうちゅう。なきごえ!
RL:はい!(笑)
光宙:でも、なきごえは忘れちゃったんだ。要らないから。
RL:要らないのか。(笑)ということで、始めて行きましょう。

入場シーン(オープニングフェイズ)

RL:「今回の試合は、第一話で本田選手が勝手に「CFCの工場で勝負だ」と言い出したら本当にCFCからオファーがありまして。この度、墨田川より先に渡れないアルティメット光宙選手のためにヒルコ街のCFCオオゲツ事業所を会場として試合を開催することになりました!」ドンドンパフパフー!「ということで、CFCオオゲツ事業所!食品最大手企業であるCFCが、レッドエリアのヒルコ街に持っている培養食品の工場です。常にお腹を空かせたヒルコ達に中の商品を狙われているので、バイオテロにも対応できる屈強なクグツ戦士たちが工場を守っています。そしてこの搬入口のシャッター!この分厚いシャッターのおかげ一度も強盗を中に通したことは無いそうです!」
一同:わー!(笑)
RL:「ということで、広報宣伝部門からエグゼクの方をお呼びしております!販売促進部渉外2課のレニ・コールマン課長です。」「オー!ミナサンコニチワー!ワタシプロレス大好きヨー!」ということで、怪しい訛りの外人がやってきています。

このエグゼク、このブログでCFCオオゲツ事業所に来るのは2回目である。すごく暇な人がいたら、このリプレイで工場のシャッターを《天変地異》されて激怒する様子を見ても良いかもしれません。 

daitokaiokayama.hatenablog.com

光宙:ドーモ、ハンター=サン。あ、間違えた。エグゼクです。
RL:「で、選手の紹介なんですが…」と言ってつつじは一瞬顔を曇らせる。「本日、二人組で入場するはずだったアイドルハスター・最ドMですが。ゲイバーエージェントという会社から、《買収》されまして。」
光宙:ああ…。
つつじ:コンビ名が猛方神起(モーホーじんぎ)に変わりました!
すすきの:じゃあ、アイドルソングが流れてきて入場します。マイクを持ちます!さっきの口上をもう1回言って、「みんなー!さっきアナウンスがあった通り、僕たちアイドルハスター・最ドM。どちらかは、最低限どちらかが、ゲイバーエージェントといいう会社に《買収》されまして、最低限どちらかは、ホモになりました。」
光宙:うん。(笑)
RL:キャー!!(笑)観客というか従業員たちの赤い悲鳴だよ。

去年DDTサイバーエージェントに買収された件が、こうしたネタになっているというわけですね。

光宙:あ、赤の方なの。
RL:というわけで…あっ、来た。よかった。間に合いましたよ。
ストーム:何を言ってる!何寝言言ってる!(笑)これからメシ食ってさらにキャラクター作成とか設定考えたりしなきゃいけないんだよ!(笑)

この時は昼休憩の時間だったが、例によってストーム・トーキョーの中の人は開始のタイミングの問題で参加できなかったのだ。偶然通りかかったところで声をかけたらこう言われたというわけさ!

RL:分かりました。(笑)じゃ、続きを!
すすきの:そして僕たちは、男色トゥルフCEOのゲイバーエージェント、通称ホルイェから来た、猛方神起だよ!
RL:そして、あなたの隣には、等身大パネルのストーム・トーキョーの姿が!「ワッツ…?これはどういうコト?」とエグゼクが言うと、つつじは答えます。「ストーム・トーキョー選手、事故渋滞に巻き込まれたため到着が遅れるとの情報が入っておりました。ですが、ギリ間に合ったみたいですね。」というわけで、本人が到着するまでこの等身大パネルがタッグパートナーになります。(笑)
すすきの:じゃあ僕、等身大パネル相手に肩を組みます。そして今、投げられました。
RL:ということで!(笑)画面が切り替わります。「アルティメット光宙!!お前のファイトスタイルには失望した!」と、ヒルコ街プロレスの社長の声が聞こえてくる。
光宙:前回のやつだ。(笑)
RL:前回の映像も流れます。で、今あなたは手術台の上に縛り付けられ、「ううー」ってなってます。
光宙:やめろ!や、やめろー!(笑)
RL:「お前をこれから、王道ストロングなヒルコレスラーに改造しなおしてやる!」と言う社長。「やめろー!」という声がフェードアウトする。
すすきの:「超人レスラー改造エキス」っていうやつだね。成分:アントニオ猪木カール・ゴッチとか書いてある。(笑)
RL:強そう、強そう!!(笑)ということで、「青コーナー!メカ・アルティメット光宙~~!」というと、
光宙:テーマ曲が流れます!
RL:「タイプ:ワイルド」が流れます。


ポケモンED タイプ:ワイルド

逆光の中から光宙が出てくる映像を想像してみてほしい。

すすきの:〇ケモンのテーマとアントニオ猪木のテーマが合わさったような曲が思い浮かんだんだけど。(笑)
RL:「タイプ:ワイルド」ですよ!
光宙:「タイプ:ワイルド」!(こだわり)
RL:ですが、会場内だけで!ソフト化の時には…「トルコ行進曲」とかに差し替えられてます。
光宙:すごいメカメカしい恰好の光宙が出てきます。
RL:段ボール製のアーマーとかを着て出てくるんですね。
光宙:あ、チョバムアーマーだ。(笑)
RL:「そして、今日のタッグパートナーは。」「ハイ。今日のためにカムイプロレスから《買収》して参りマシタ…!犬神家の末裔、菊次郎デース!!」と言った瞬間、入場曲が流れ、全身に菊の花を咲かせたイケメンが入場してきます。
光宙:全裸に菊の花…。
RL:そうそう。そりゃあプロセスだから下はパンツ一丁だわな。
すすきの:イケメン…!!じゅるり。
RL:「ちょっと待って!そんな試合だって聞いてないぞ!一体どうなってんの!?」「いえ、我々もホルイェとか今日初めて聞いたんで」「ちょっと勘弁して!!俺もアイドルなんだから!デスマッチアイドルなんだからー!!」(笑)
すすきの:アイドルだよ!アイドルだよ!(笑)
光宙:男色トゥルフが居ないだけマシだと思うけど。
すすきの:アイドルだよ!女の子には絶対手を出さないアイドルだよ!(笑)
RL:「というわけで、アイドル対決となりました。」菊次郎は「どうなってるんだ」という顔をしています。「今日はイイ試合が見られそうデース!」スポンサーは喜んでいます。
光宙:こっちは普通に入場して、ポーズ取ってます!ビルドアップ!
RL:ビルドアップ!(笑)「ということで、今回のルールを紹介します。CMランブル・インフォメーションマッチ!今回、あなたたちは、ランダムに出題されるCFC製品について、CMをして頂きます。そのCMに対してコールマン課長がOKを出さないと、あなた達は吐血して死ぬことになります。
光宙:え?
すすきの:ンフフ(笑)
光宙:え?あのこっち、マスコットだから…
RL:「ワタシはスポンサーデスよ!!」とエグゼクがにこにこしています。
すすきの:神業でも軽減できません!(笑)
光宙:マスコットとしてCMに出るんじゃダメ?
RL:まあ、演出的に死ぬんであって、死んだら強化手術を受けて復活すればええと思うで。(適当)ということで、CMとして成立しない宣伝をしちゃった場合は、吐血して死にます。
光宙:あ、ウン…。(笑)
RL:「ちょっと待て!まともな試合じゃないだろう!」と菊次郎は叫ぶのですが。
光宙:いやあ、こんなモンこんなモン。これが普通だから。
すすきの:じゃ、試合を…!菊ちゃん、試合だよ!頑張ろうね!
RL:菊次郎選手、デスマッチガチ勢ではありますが、いきなりこんな試合に出されるとは思っていなかったようです。ですが持ち前のアイドルフェイスでカメラの前で平静を取り戻した様子をアピールしております。
光宙:アルティメット光宙、3回に1回はこういう試合をしていそうな気がする。(笑)
RL:確かに、そんな気もする。(笑)
すすきの:大丈夫。僕たちもこういう試合ははじめてだよ。(笑)だって、アイドルだから!
RL:ということで、スタートしていきましょうか!「というわけで、エニウェアフォール方式、CMランブル・インフォメーションマッチ。開始させて頂きます。ファイッ!!」ゴーン。

試合シーン(リサーチフェイズ)

第1カット

RL:というわけで、タッグパートナーが居ないすすきのさんは、等身大パネルを使って戦ってください!(笑)
光宙等身大パネルに先制攻撃。
RL:はい!(笑)
光宙:みずでっぽう!ピューン!
RL:私がリアクションするのか。そうか。とりあえず、菊ちゃんがカットします。
光宙:そりゃあ、されるだろうな。
RL:なんであなたが?と思うかもしれませんが、皆の協力あっての等身大パネルなので。(笑)
すすきの:分かりました!等身大パネルに向かって「ストーム!合体攻撃だ!」(笑)等身大パネルをアルゼンチンバックブリーカーで担ぎ上げて、グルグル回りながら突進しますよ!
光宙:突進してきた。
すすきの:光宙に向かって…何がすごいかって、これだぜ。(字札)
RL:まあ、良いから失敗しようよ…(笑)
すすきの:グルグル回しながら、等身大パネルを、投げる。
光宙:な、投げる!手札、これ…
RL:失敗じゃないですか!カットします!
光宙:ん?失敗してるんじゃないの?こっちが回避すれば良いんじゃないの。
RL:そうか。じゃあどうぞ。
光宙:バシッ!と受け止める。そして、ちゃんと立てる。
RL:ちゃんと立てた!(笑)
すすきの:「おおーっと!!ストーム・トーキョーの予備動作のない空中6次元殺法を!」
RL:「きれいに止めマシタネ!」「メカ光宙…小手先の技を使わずにちゃんと受けました」
すすきの:ほう…。
RL:「彼は前回やりすぎた結果こうして改造手術を受けてきたわけですが、ストロングスタイルに進化できたんでしょうか。」「ソーユーモノですか?よくワカリマセン」「実際この先、どう進化していくんでしょうか、楽しみです。」
光宙:これから?ライチュウになるんじゃないかな。(笑)雷宙。でもかみなりのいしが要るな。
RL:は、はい!(笑)では、カットの最後になったので、最初のインフォメーションが入ります。(ころころ)5。ドクターヘルパー。先攻は光宙からどうぞ。現物が手渡されます。
光宙:ドクターヘルパー!?健康食品かな!?「ドクターヘルパー飲んで、ビルドアップ!」
RL:「課長、どうでしょう!」「ドクターヘルパー、〈医療〉の達成値が2点上がるゼリーデスネ!」
光宙:あ。
RL:じゃあ、死亡する前に、課長から精神攻撃しよう。はい。「アナタ、ソレデイイと思ってます?」(笑)
光宙:フフフ…(笑)同値回避します。
RL:「今回のは練習トイウ事で、勘弁サセテ頂きますケド!〈医療〉の達成値が2点上がる医療者向けの機能性食品デスカラネ!!」早速死にかけましたが第2カット!行ってみましょう。
光宙:ヤベーヤベー。(笑)

第2カット

RL:次からはちゃんと事前にデータも言っておこう。では全員AR+1して再スタート。
光宙:どうしようかな。
RL:じゃあ、菊次郎から攻撃するか。イヤーッ!ということで、アヤカシ的花びら乱舞!目を狙います。精神攻撃です。「咲き乱れるゼェーッ!」絵札です。
すすきの:おおー…精神攻撃だ。どうするかな。クラブで抵抗…できねえな。失敗だ。
RL:足りねえ。
光宙:神業使わないと。
すすきの:じゃあ、派手に吹っ飛びましょう。吹っ飛んで、ロープで逆さ吊りになった状態になります。(笑)
RL:「あっ…素晴らしい!あんなところに助清が!今回も決まりましたね!!」(笑)という感じですね。
すすきの:じゃ、《黄泉返り》。ドクターヘルパーの方に手が伸びてですね、口に含みます。そして復活!
RL:ストームがフォール取られそうになったところでカットって感じかな。「素晴らしい…よくわからない医療パワーで復活してしまいました」
すすきの:そして、攻撃して良いのかな!じゃあ、口に含んだまま、
RL:まさか。
すすきの:いくよ。菊次郎にコブラツイストをして、そのまま唇を奪い、ドクターヘルパーを流し込みます。
RL:ア゛ーーーーッ!(笑)
光宙:口移しだ!
RL:ひどい!何攻撃ですか!?
すすきの:まあまあ肉体的な。物理じゃねえかな。ぶちゅるるるるる!(笑)
光宙:Jだ。それ、吸ってない?(笑)
RL:白目を剥いてぐったりするんですが…これはひどい。白兵ですよね。ハートがあった。「デスマッチ勢、こんなところじゃ負けない!」と涙目でカメラの方に笑顔を向けます!口の端からドクターヘルパーを垂らしながら。(笑)
すすきの:女の子にも奪われたことのない唇なんだぜ?
光宙:光宙の方がまともに見えてくる。
RL:ということで。(笑)「クレイジー!こいつら狂ってやがる!」ストーム・トーキョーが攻撃しよう!また側転を始めた!
すすきの:後ろを持って回転させます。(笑)
RL:やってくれてる!「光宙選手に向かって、側転からの!フライングボディプレス!」(笑)Kです!
光宙:肉体だからー、あぶねえ。さっきジョーカー引いててよかった。
RL:ちぇ!この野郎!
光宙:ガーン!あっ、割れる割れる!(笑)1回割れて、ちょっと直そうとする!
RL:ア゛ーーーーッ!(笑)
すすきの:ぴー、ぺたっ。(ガムテープを貼るジェスチャー
RL:「段ボール製だから折れてしまうんですね」「ウーン…ストーム・トーキョー選手、なんて貧弱ナンデショウか…」
すすきの:裏にイスを貼ろう。
光宙:いや、こっちのチョバムアーマーを使おう。(笑)補強。
すすきの:で、立たせる!(笑)
RL:2カット目の最後なので、CMタイムです。(ころころ)ATビーフ!カンペが渡されます。ATビーフはCFCワークス専用のフーズです。ダメージが+3されます。「CFCの社食でしか買えないレアものです!」ということで、すすきのさんどうぞ。
すすきの:じゃあ。「さあ、どっちがいい?この肉の棒を食らうのは?」
RL:ゲェーーーッ!!!!(笑)
光宙:ずさずさ。
RL:リング際まで後ずさるわ!(笑)
すすきの光GENJIみたいなステップで!
光宙:ローラースケート?
すすきの:滑るようなステップで後ろに回り込み!
光宙:それ以上は止めよう。(笑)
すすきの:さあ、まずはSONチェックからね!
光宙:ウウ!!
RL:アアーッ!!(笑)「何ということでしょう!男色トゥルフ選手の必殺技のSONチェックが出てしまいました!」
すすきの:光宙のSONをチェックします!肉の棒を握ってSONをチェックします。(笑)
RL:「CMはどこへ行ったんでしょうか。」「バツ。」
すすきのバツをされた瞬間に、僕は血を吐いて倒れます!(笑)
RL:分かりました!じゃあここでCMに入りましょう。(笑)

ということで、一旦中断するのであった。そして、ストーム・トーキョーの中の人を交えてセッションは再開された。

第3カット

RL:ということで、全員AR+1して第3カット開始です。では、画面が暗転して、すすきのさんは「僕はもう駄目かもしれない…」的なモノローグを入れる。
すすきの:分かりました。じゃあ、
ストーム:昔話を始めるんですか!?(笑)
RL:違うよ!別人だから!(笑)
すすきの:画面が暗転した後、セピア色の照明になり。「ガラスの十代」のピアノソナタが流れ。(笑)「そう…僕たちは普通のアイドルだった。」
光宙:普通の?
すすきの:だけど、僕たちは、あの日変わった。そう。ゲイバーエージェントに《買収》されるまでは!(笑)
RL:セピア色の回想映像が流れている。
すすきの:男色トゥルフにSONをチェックされ、ラブクラフトがハイパーボリア(一同笑)したところを!
RL:そして今回、慣れない男色殺法でスポンサーの不興を買い!(笑)
すすきの:そして、僕たちの使命は!サイバー技術を全てゲイバー技術に染め上げること!!(笑)
光宙:あのー、スゲー気になったんだけどさ。これ、ずっと下を持ったままなのかな?
RL:まあ、そこは、映像に切り替わったから大丈夫です!(笑)

これについて後日確認したところ、「自分で投げられるまで光宙のサンをチェックしっぱなしだった。つまり、サンをチェックしたままダンスしてた」という回答がすすきのの中の人から得られました。すっげえ絵面だな!

すすきの:そして俺たちは、男色トゥルフCEOの命に従って、トーキョーN◎VAのすべてのサイバー技術をゲイバー技術に変えていかなければならないんだ!それまで俺は負けるわけにはいかない!
RL:「ファーーーーック!!」といってカットが入ります。「アナタ何寝言言ってるデスカ!!」あなたに向かって大した達成値じゃない社会攻撃が飛んでくるので、登場してください。
ストーム:登場します。
光宙:シャッター壊さないと。
ストーム:アラシだから壊せる。社会攻撃をしようとしたところを!《突破》して突っ込んできたクレーン車!!
RL:ハハハハハ!!!(笑)
ストーム:ドォーン!!!
RL:書き割りにしか見えないシャッターを突き破って、クレーン車が登場!
ストーム:クレーン車から出てきたのは、ツナギを着て上にワークマン辺りで売ってるようなジャンパーを着て、さらに白いタオルを頭に巻いてヘルメットを被った男です!
RL:「お、お前は!」菊次郎が言います。
ストーム:「すまん!すすきの!待たせたな!」と言った瞬間に、音楽がかかります。「なんちゃらGO」が!(元ネタは「TOKYO GO」です)
すすきの:そしてリング上で踊りはじめる!(笑)
ストーム:二人で踊りはじめる!で、なぜか知らないけど、クレーンがリングの周りをまわります。(笑)
光宙:ガーーー。
RL:じゃあ。「オーゥ!!アメージング!!!」と言って、さっき攻撃しようとしたのは無かったことにします。(笑)でも菊次郎は言います。「じゃあ、これは何だったんだ!?」と言って、等身大パネルを。「まさか、変わり身の術!?」
ストーム:そう。これは俺の弟の、タツヤだ!!(一同笑)
すすきの:弟のタツヤ!キター!!

今こうなっていることなんて、当時は知る由もなかったんじゃ…。

RL:ということで、試合を再開しようか…!
光宙:まあ誰が来ても、勝つけどな!こーうちゅう。
一同:こーうちゅう、こーうちゅう。
ストーム:ちなみに、対光宙用の準備はしてきたぜ!
光宙:何っ。
ストーム:「残念だったな、メカ・アルティメット光宙。対お前用の準備はしているんだ!」実はタタラなので。知ってるでしょう!彼らの特技を!(笑)
光宙:え、でも今回はでんきタイプの技は使わないんだけど。
すすきの:まあまあ。
RL:「マーマー、ミナサン落ち着いてクダサーイ。ここでCMタイムです。」(ころころ)バトルフード。白兵攻撃のダメージ+1になるBTD掲載のフーズです。
ストーム:バトルフード。どういう形かは書いてない?
RL:はい。先攻の光宙さんどうぞ。
光宙:「このバトルフードを食べて、攻撃力アップ!」(笑)またビルドアップする。怒られるわな!
すすきの:そんなハイパーボリアな!
ストーム:そしたら。「お前、俺が何も知らないとでも思ったか!俺は遅刻してきたが、モニターで試合は見てたんだ。さっきも同じこと言ってただろう!!」(笑)
光宙:バレてる!!(笑)
すすきの:分かりました。バトルフードを食ってるので。僕は手を極められた状態で投げられます。(一同笑)
ストーム:こっちがCMしてる!(笑)
すすきの:うわー!受け身を取ります!ダーン!「なんでラブクラフト。」(笑)
RL:勝手に技を食らっている。「マル。」(笑)CMは成功したらしい。
ストーム:今のは誰の成功だ!?どう見てもすすきのの成功だ。(笑)
すすきの:さすがバトルフードだ!
RL:レフェリーが呆れながら、「もうどうでもいいよ」とか言ってます。(笑)「まじめにやらんかい!」
光宙:真面目にやってるよ!?(笑)
RL:菊次郎、ここでハートを出して、勝手に転がっているすすきのさんにフォール取りに行きますよ。
すすきの:オゥ。ハートの7。
RLシャイニングウィザードを食らわして倒したところをフォール取りましたけど、耐えた!
ストーム:シャイニングあてがい…。(笑)
すすきの:分かりました。「ふう。」と言ってまさぐり始める。
RL:「ウォォーー!!やめろー!」「オーゥ…これはなかなか…」エグゼクは「良いものが見れた」という顔をしています。
光宙:僕はまだ何もしていないから。光宙、ストーム・トーキョーに向かって「ダンボール・ロケットパンチ!!」
RL:「おおーっと!凶器です!やはり持ち込んでいましたねアルティメット光宙!」「これは王道ストロングに対する挑戦デスネェ!!」でもこれか!
光宙:2だけど。
RL:すぐ避けれるっしょ。
ストーム:くそぅ。こんなのにリアクションするのに、絵札はもったいない。ちゃんと受けて…弟を使って止める!「何するんだよ!うちのバンドのドラマーなんだぜ!!?」(一同笑)
RL:「大事にしてないのはお前だろー!」(笑)菊次郎からツッコミが入ります!では、次はストーム。
ストーム:「弟にこんなひどいことをしやがって!」と言って、どこからか取り出した電気ドリルで光宙を攻撃。
RL:…何攻撃ですか?
ストーム:失敗なので!(笑)スート合ってないからとりあえず失敗しておこう。
光宙:ケツ筋で防ぐ。カーン!
ストーム:そしたらブィーン!!といって…いやまだ回ってはいなかったはず。回る前に、電気ドリルをケツ筋で防いだ。
すすきの:ウォォ…!
ストーム:そしたら、ちょうど回ってくるんで、すすきのに言います。「頼む!あのスイッチを押してくれ!!」(笑)
RL:なんの!?
ストーム:ケツ筋で防がれているドリルのスイッチを!押してくれー!
光宙:ハハハ。(笑)
すすきの:じゃあ、行くよといって、ジャーマンのポーズで菊次郎を羽交い締めにして!「ファイトー!いっぱーつ!」《死の舞踏》。(爆笑)菊次郎に!
RL:アー!?アー、アー。菊次郎はなんぼでも防御神業を持っているので、《霧散》を使います!「効かぬわー!」と言いながら超人的なバク転をしながら、《突然変異》で《死の舞踏》をコピーして、ミサイルキック!あなたは顔面にそれを受け、後ろに倒れ、体固め!
すすきの:でも、ノーダメージで吹っ飛んでいくからね。彼が。
RL:え?
すすきの:ジャーマンした勢いでスイッチ押そう思っていたので。光宙はノーダメージで吹っ飛んでいくんだけど。とりあえず《チャイ》を使いましょう。そのままブザマに場外まで飛んでいきましょう。
RL:フォールするまでもなかった的な感じだったのか。
すすきの:で、起き上がった瞬間には、凶器で使うはずだった袋ラーメンの類が、頭の上とかタイツの中に入った状態で出てきます。這い上がってきます。
RL:ハッ!?「なんかいつの間にか麺まみれになっていますが、これは一体…」
ストーム:CMのつもりか!?
すすきの:いや、ただのアクシデント。
光宙:誰かがラーメンを食べていたのかな?
すすきの:じゃ、それで。
RL:オオゲツ事業所の皆さんなら気が付いただろう。会場の片隅でインスタント麺を食べていた職員の麺である。
すすきの:「小池課長がー!」
RL:倒れた小池課長を見た職員たちの「ああー!?」という声が聞こえるけど、次のカットです。もうそろそろ、神業使って決めていってほしいな。CMタイム…(ころころ)パワーランチ。社会攻撃のダメージが+4になるフーズです。後攻、ストームさんどうぞ。
ストーム:そしたらですね。うーん。難しいのが出てきたな。
RL:まあ、ゴージャスなランチですよ。
光宙:モンハンみたいにガーッと食って、シャキーン。
ストーム:モンハンみたいに焼くわけにもいかんしなあ。じゃあ。すすきのにはフラフラしながら出てきてほしいんだけど。
すすきの:フラフラしているよ。頭にラーメン被った状態で。
ストーム:「おい!すすきの大丈夫か!」とか言って駆け寄って。
すすきの:あつ、あつい。
ストーム:お前、全然ダメじゃないか!いつものこのパワーランチ食べないからだよ!(笑)
すすきの:これは!いつものパワーランチ!ウオー!といって食って、BGMが流れ始め。いきなりパワーアップをはじめる!
ストーム:見てくれ!これがいつものすすきのだ!やっぱりパワーランチが無いとダメだよな!(笑)
すすきの:ふっかーつ!(笑)

第4カット

ストーム:そして、実況解説の二人が、
RL:手をたたきながら笑っていると。攻撃どうぞ!ここで二人にスキが生まれているので。
光宙:ここで攻撃するのもなぁ。
ストーム:変な攻撃したら、スポンサーがうるさいぜ!(笑)
RL:じゃあ、こんなのはどうです?攻撃の勢いが余って《天変地異》でシャッターを壊すっていうのはどうです?
光宙:シャッター壊すの!?(笑)
ストーム:それか、その攻撃を我々がかわすとか。
RL:そうそう。攻撃をかわしたら、建物が壊れる。これこそ路上プロレス。(笑)
光宙:じゃあ、《天変地異》。二人に向かって、サイコクラッシャー。
RL:頭突きで、分厚いシャッターにはクレーターのようなへこみができた。
すすきの:こうしよう。サイコクラッシャーが飛んで来たら俺が「危ない!」といって、俺を壁にしよう。で、俺がシャッターにぶつかるという。(笑)
ストーム:で、まだ言ってるんですよ。「ふう、危ない。さっきパワーランチを食ってなかったらこの動きはできなかったぞ!」
光宙:さすがパワーランチ!
RLドラゴンボールみたいな状態ですね!(笑)
すすきの:パワーランチを食ってなかったら、死んでたぜ!!(笑)
ストーム:完全に、JAROとかに怒られそうなレベルだ!景品法とかに抵触する!(笑)
すすきの:ここにはそんな法律はないぜ!(笑)
RL:「そろそろプロレスをやれと言われる時間ですが。4人ふらふらですね。」「アンナ攻撃ガ次々飛んで来たら、ソウなるのカシラ。」
光宙:そろそろ《死の舞踏》するかなぁ。
すすきの:えっと、菊がけっこう神業残ってるんだよな。
RL:菊はもう2つ使ってますよ。
ストーム:菊次郎って、あいつしか思い浮かばないんですけど…例のセクハラマスクマンしか。
RL:違いますよ。個人的には、戦国BASARA明智みたいなヤツをイメージしています。(笑)変態です。
すすきの:大丈夫!客ウケで俺たちのほうが勝ってる!
RL:仕方がないなあ~。と言いながら、つつじは「いつものやつだよ!」といって、画びょうが沢山入ったヤツを菊次郎に渡します。「アリガトよ!」
すすきの:画びょう!画びょう!(笑)
RL:そしてリング上に画びょうが撒かれる。
ストーム:これがいつものっていうのも大問題だろ!(笑)と思いつつ。光宙、ARはどうなってます?
RL:ARは全員残ってます。さっきのは神業なんで。
すすきの:じゃあ、フラフラとリングに戻っていきます。
RL:うんうん。
すすきの:パワーランチ食いながら。(笑)
RL:じゃあ、フォール取りに行きますよ。組み合って、
ストーム:パワースラムするとか。
すすきの:画びょうの上に。
RL:なんだけど、画びょうの上でフォールとかしたら地上波では写せなくなるので、こっそり掃除してても良いですよ。(笑)
すすきの:じゃ、剥がせばいいのかな。ハート出せばいいのか。
RL:OK。
すすきの:それを剥がして、反対になった状態で。つまり、菊次郎の下に、画びょうが来る。
RL:アーッ!いいね!「ぐおおおー!」「オオーッ!これぞカムイプロレス!流血!流血ヨーゥ!!」さて。余っている人が神業決めちゃってください。
光宙:じゃあ、すすきのにメガトンパンチ。《突然変異》で《死の舞踏》をコピーする。「メガトンパーンチ!」すごいアッパーしてる。
ストーム:これはやばいんで、《チャイ》を。
RL:カットー!
ストーム:「メガトンパー!」とか言ってるから、こっちは突如登場した重機で手を弾いて、軌道が逸れて顔に当たる!
すすきの:ひでえ。
RL:ひでえ!ここで重機が出てくるあたり、さすがアラシやで!神業が切れたところで、判定して結果を出せ!
すすきの:じゃ、行こうか。菊の後ろを取って、無駄にきれいなジャーマン砲を決めます。(笑)
RL:そうですね!手札が無いから反撃できないわ。はい。失敗。
光宙:あー菊次郎が。
RL:ワン!ツー!スリー!カンカンカンカーン!「駄目だ…畜生、駄目だ…」
すすきの:菊次郎は頭からラーメン鉢に突っ込んでいる。(笑)
RL:逆「そぉい!」ですね…。
すすきの:リング上には、ラーメンと画びょう。
RL:「32分28秒!猛方神起の勝利ー!」曲が流れて、二人は踊る。
ストーム:二人で踊ります!
すすきの:「TOKYO GO」と、「ガラスの十代」と、そうねえ。「青いイナズマ」と「俺の下であがけ」を足して割らないような曲。(笑)

 

俺の下であがけ」は気になった方だけ検索しちゃってください。それにしても「ガラスの十代」は名曲。

ストーム:さっきの重機は、途中でわやわやしていた間にクレーンまで戻って、クレーンにやったことにします!(笑)
RL:じゃあ、「今回も残念でした、光宙選手。」
光宙:また、また改造される…。(笑)
RL:「お前ら!これは王道ストロングに対する冒とくだからな!」とデスマッチ勢から言われるという。(笑)「お前らのところには次から次へと刺客が送られてくるだろう!具体的には稲垣司政官とかからな!!」(笑)
光宙:稲垣来るの!?
RL:というと、稲垣からのメッセージ動画が後ろに。
ストーム:多分ね、大画面が後ろに出てくるんですよ!(笑)そこに稲垣が!
RL:その通り。「げはははは。」
光宙:「お前ら、勝ったみたいじゃねえか!でも今度のヤツはもっと強いぞ!光宙、後で裏に来い。」(笑)
つつじ:えっ!もしかしてこれは!?情報が入りました!光宙選手、稲垣司政官からの超法規的措置により、市民IDが付与されました!
光宙:あ、ID?ああ、市民ID!
ストーム:光宙、あとで千早重工な!(笑)もう生命体であるかも保障されんぞ!
RL:「いやあ、すごいことになりましたね課長!」「ソウデスネエ!!うちのCMやるトシテモ、まさか司政官からの映像が送ラレテくるとは思いもヨリマセンでーした!そう!光宙サン、うちのCM決まりました。こうやってIDが付与サレテ、とても良かったとオモイマス!」
光宙:なんか出世してんだけどこいつ。(笑)
ストーム:じゃあ、その間、俺はインタビューされてるぜ。ゼーハー言いながら。よく新日とかでやってるやつ。
RL:やってますね!(笑)
ストーム:ゼーハー言いながら。「今日は、パワーランチが無かったら危なかったと思います。」
すすきの:危なかったです!(笑)で、菊次郎を引っ張って連れてきます。
ストーム:なんか栄養ドリンクみたいなのあったよね?
RL:モンスターパトスですね。
ストーム:このモンスターパトスで乾杯しようぜ!
すすきの:今晩は俺たち3人でモンスターパトスだ!
RL:「なんで俺まで入ってるんだよ!?」バーン!!「おら光宙お前もだよ!」パーン!
ストーム:パーン!(笑)
RL:そして場外乱闘が始まって、「それでは今週のぶらりN◎VAプロレスは終了させて頂きます。ありがとうございましたー!」場外乱闘は続く。おつかれさまでしたー。

感想

この「ぶらりN◎VAプロレス」の世界では、稲垣司政官は王道ストロングなプロレス団体のスポンサーもやっているという設定になっているので、王道ストロングに対する挑戦に対しては刺客を送り込んでくるというスタイルです。
この後、等身大パネルのタツヤが騒動を起こしたため、次回はあんな場所から試合をお送りすることになるかと思います。今回は以上です。

総セッション時間:52:32 書き起こしに要した日数:64日

おまけ

CMランブル・インフォメーションマッチ フーズ表(1d8 ROC

  1. モンスターパトス(TOS P138
  2. アサゲ(BTD P121)
  3. パワーランチ(BTD P121)
  4. バトルフード(BTD P121)
  5. ドクターヘルパー(ATS P109)
  6. ATビーフ(GF Extra Vol.33 P83)
  7. スキルカツレツ(GF Extra Vol.33 P83)
  8. ランチキューブ(SSS Vol.8 P48)

ぶらりN◎VAプロレス「テアトル華我夜輝プロレス」

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勢いよく試合開始したものの、PC紹介を忘れているという失態である。だがまあ、仕方あるまい…。

ちなみにこの写真は、プロレスを始める前にやっていたフィアスコの写真です。セッション中の写真をまた撮り忘れてたんよねー

登場するキャスト

  1. 寝場トラヤヌス(カゲ、チャクラ●、レッガー◎)
    継続登場。中の人はRLと一緒にさっきまでフィアスコをしていた。
  2. "太白"銀白(しろがね はく)(カブキ●、カタナ、チャクラ◎)
    新規キャスト。中の人はさっきまでインセイン卓にいた。
  3. キク・ヤタガラス(カゼ、カブトワリ、ヒルコ◎●)
    新規キャスト。中の人はRLと一緒にさっきまでフィアスコをしていた。
  4. アルティメット光宙(バサラ、チャクラ◎●、ヒルコ)
    継続登場。中の人はさっきまでインセイン卓にいた。

概ねこんな感じで、早く終わりそうなシステムに参加していた人たちが5人集まって遊びました。本田の中の人の欠席は前日に発覚したので、けっこう慌てました。

入場シーン(オープニングフェイズ)

RL:前回のあらすじ!「ぶらりN◎VAプロレス」という新しい番組の企画を通すことになったリングアナウンサーのつつじは、前回の番組の最後に乱入してきたアルティメット光宙の宣戦布告により、とりあえず奴の所属団体であるヒルコ街プロレスがよく使っている会場であるテアトル華我夜輝で路上プロレスをすることを決心した!しかし!土壇場で寝場トラヤヌスのタッグパートナーであるマルクスアウグストゥスアントニウス・本田が病欠!そのため、なんとかフリーの選手である銀白を連れて来て、試合を続行することになった!
銀白:強そうだからかな!(笑)
光宙:あれ、さっきレスラーっぽい人、歩いてたよね?(笑)
RL:というわけで、女子レスラー!華があって良いと思う!(笑)
銀白:チャイナドレス風のリングコスチュームを着てます!
ヤタガラス:ああ、そっち系なんやな。
銀白:カブキがキーなんだよ。
寝場大阪プロレス菊タローっていうのが居てな。セクハラレスラー。(笑)
RL:居たな!あの人か!ファミ通のスポンサーロゴ背負ってましたよね。
寝場:マスクマンのくせに表情豊かなんだよ。(笑)あれ、菊タローさん、いつもと動きが違いません?みたいな。でもな、そういうレスラーに限って、基本的なレスラーとしての動きは上手いんだよ。
RL:基本がしっかりしているから、セクハラ芸ができるんだ。(笑)というわけで、寝場と銀白はテアトル華我夜輝にやってきました。これ、『ビハインド・ザ・ダーク』に載ってる公式の施設なんです。
ヤタガラス:へー。
RL:本来は劇場なんだけど、多分小ホールみたいなところがあって、そこにリングを作ってやってるんではないかと。で、ヒルコ街プロレス社長、ラバージョニー(エグゼク、マヤカシ、ヒルコ●◎)。この人はピンク色の肉塊に胎児のような頭がついた、とても視覚の暴力といった感じの外見をしておりまして、番組に登場する際には必ずモザイクがかかっています。(笑)
銀白:コズミックホラーか!(笑)
ヤタガラス:お茶の間には流せないよ!(笑)
RL:で、「AWWの寝場トラヤヌス!お前のタッグパートナーが来ていないではないか!」と、会場全体に響き渡るテレパシーで脳内に直接語りかけます。
ヤタガラス:ワー!(笑)
RL:放送時には、画面の下に字幕が入ります。
寝場:では、マイクを持ってきて、髪をかき上げながら。「フッ。俺はな、お前と違ってモテるんだ!!」
銀白:だから何だー!!(笑)
RL:だから何だー!(笑)会場から声が上がる!
寝場:周りの男連中からはぶーぶー!ってブーイングが起こるわけですね!(笑)「俺の今日のタッグパートナーを紹介するぜ!」といって!
RL:入場曲が流れるわけですよ!「英雄故事」が流れる!(笑)
ヤタガラス:ポリス・ストーリーの曲じゃん。

フリーのレスラーで「英雄故事」で入場するといえば…ということに、あとで気が付いた。まあ全く関係ない。

寝場:なぜか知らないけど、映像等は全部準備されてるんですよね!そして、銀白が登場する!
RL:「青コーナーー!」いきなり青コーナーかよって感じだけど。「しろがねーーーー!はーくーーーー!」そして会場はめっちゃ盛り上がる!キャー!!
銀白:盛り上がるよな!(笑)女子レスラーが来たぞー!
寝場:しかも路上初挑戦ですよ!(笑)
RL:「路上初挑戦の女子レスラーだぁー!」「フリーの有名選手だ!」えらい騒ぎになる。
ヤタガラス:なんであんな大物がこんな試合にー!
寝場:はーく!はーく!
RL:決めセリフどうぞ!
銀白:考えてなかった!(笑)
RL:じゃあ、とりあえず華麗にリングインしたってことで。
銀白:2~3回転してからスタッと着地するよ!
RL:そして、ヌンチャクを振り回してポーズ決めるんですね!
銀白:ヌンチャクはしないけど、セクシーにポーズは決めますね!
つつじ:すごい!いきなり超盛り上がってる!というわけで、順番逆になりましたが、赤コーナー!アルティメットーーー!光ーー宙ーーーーッ!!
銀白:光りながら登場するんですね!
RL:チャーララララララ~♪(めざせ○ケモンマスターのイントロ)
寝場:でも、著作権の問題で、ソフト化の時にはパッフェルベルのカノンが流れてます!(一同爆笑)テアトル華我夜輝の中ではちゃんと流れてます!
光宙:普通に堂々と入場します。
つつじ:続きまして赤コーナー!キク・ヤタガラスーーーー!
ヤタガラス:元ネタ通り「フライ・ハイ」を流しながら、颯爽とリングの周囲をぐるっと回ったあとに、リングのコーナーから「ウォーーー!」
一同:ウォォー!(笑)
ヤタガラス:客席を煽って、宙返りしながらリングに入ります!
RL:なんか、ガッチャマンみたいなヒルコなんですかね?
ヤタガラス:色的には、コンドルのジョーの方かな?(一同笑)
光宙:堂々と仁王立ちしてます。
RL:今回のレフェリーは、前回のゴンザレスさんではなくて、ヒルコ街プロレスの女の子レフェリーのマナちゃんが務めさせて頂きます。
銀白:おおー。
RL:ミストレス、イヌ◎、ハイランダー●です。どんな無茶でもできそうじゃないですか。《天罰》で。というわけで例によってボディチェックから始めますが、もちろん何も出てきません。ちゃんとハリセンとか、リングの下に隠してるよね?
銀白:ハリセン!?凶器!?ああ、そりゃあもう鉄扇はセコンドが持ってますよ。
寝場:そしたら、ヤタガラスの方を見て「ちょっと待てよ!」とか言ってますね!(笑)
ヤタガラス:首をかしげながら、「何かな~?」(笑)
銀白:最初のチェックで色んな小道具がドサドサ出てくるのね!「これダメなの?」とか言ってる!(笑)
寝場:レフェリーに抗議するんですけど、「ノープロブレム!」って言われるんですよね!
光宙:無問題!無問題。
寝場:じゃあ、ムッとしながら、青コーナーに戻ります。(笑)
ヤタガラス:フゥ~!
RL:というわけで、代表が出てきて握手してくださいー。
寝場:あ、代表は代表だもんな。出ていく。
光宙:握手する。
寝場:今、どこにいるの?
RL:今はリング上にいます。「これより、時間無制限1本勝負。エニウェアフォール式で行います!それでは、ファイッ!!」カーン!

試合シーン(リサーチフェイズ)

第一カット

RL:というわけなので、まずは適当にやっていきましょう。路上の場合、もう適当に始まっていることが多いので。
寝場:普通のタッグマッチと違って、どっちが出場権?持っているのかがわからない場合が多いので。
銀白:なるほど。
RL:いきなり華麗に攻撃していいですよ。迷っているようなら、光宙から先制攻撃オナシャス。
光宙:じゃあ、どこからともなく、花火が…
RL:花火!?
光宙:電気ショック!!射撃攻撃です。でも失敗しておく。
寝場:電気ショック!?
RL:よかった!失敗した!「おっとぉ~!!光宙、いきなり電撃を放ってきましたー!」
寝場:どう見ても火だろ!?とか思ってるけど!(笑)多分、握手した瞬間にいきなり電撃来たんだろうなぁ。
ヤタガラス:まずは一万ボルトからネ~!(笑)
寝場:じゃあ、避けようとして失敗します!
RL:そっちもかよ!(笑)
光宙:すげー。いきなり白熱してる。(おまいう)
RL:というわけで、この二人はAR0です。次の人どうぞ。
銀白:そうだねー。えーっと。
寝場:多分、二人ともリングのコーナーに下がってきている状態かな。タッチした感じかな。
RL:仕方ない。レフェリーから社会攻撃だ。「反則!!」
光宙:じゃあ、これを出す。
RL:分かりました。同値回避です。
ヤタガラス:なるほど。社会攻撃はそうやるのか。
光宙:シレーっとかわす。
寝場:まあ、レフェリーは機能しているからな…。
RL:「いきなり火器を使ってきたように見えましたが、どうでしたか社長。」「そうだな。防火の観点からギリギリだが、まあレッドエリアだからOKだろう。」実況席ではテレパシーで会話が行われています。
光宙:これ、会場の人たちには聞こえてるの?
RL:会場のみんなには聞こえているけど、動画では字幕です!(笑)
銀白:じゃあ、カタナで判定。華麗なキックが飛びます!白兵です。
寝場:これは両方がコーナーに戻ってタッチした感じだな。
ヤタガラス:うーん。ハートは無いな。失敗しておこうか。
光宙:失敗したら…
RL:カットしなきゃだ!ヒルコ街チームはAR残ってないのか。じゃあ、こっちがやっておきましょう。社長がいるな!ジョーカーを出してカット!マヤカシで判定。謎パワーで若干軌道が逸れる。「めっちゃみぞおち入っとるやんけ!お前ら!ここでやられるわけにはいかんだろうが!!」(笑)
寝場:私情入りまくりやんけ!!(笑)
銀白:おかしい。華麗にみぞおちに命中したのに!(笑)かろうじて立ってるのかな。
ヤタガラス:ヤベーヤベー。ヤベーかった。
RL:ARが残っているのは、つつじとヤタガラスです。
ヤタガラス:じゃあ、そしたら。まだ空中戦じゃなくて様子見なので。ローラーブレードで、相手の後ろを取るように、フェイントをしながらハイキックを。カゼで判定。
銀白:同値のハートを出して華麗に回避!

第2カット

今回は、登場しているキャストがARを使いきったらすぐ次のカットに入るようにしてみた。あと、イニシアチブは、行動を思いついた順になっています。ザッツ適当。でもスピーディー。RLは戦闘配置シートのCSカレントに駒を置いて、ARがあるか無いかだけを管理するようにしています。

RL:当たりもしない!っていうかローラブレードは没収されていない!(笑)ということで、1ラウンド回って、第2カット。シーンカードは、エグゼクです。ということで、とりあえず白さんからですが…ここからは、リングから移動できるようになります。リングサイドに移動したら、演出の補助として凶器表を振ることができます。みんなが適当に、「つまんねえな~」と思ったら、1d8振って、出てきたものを使うことができます。テコ入れとしてRLがかってに振るかもしれないけど。
銀白:ふむふむ。
RL:次のラウンドに入ったら、廊下に行こうと思います。
銀白:廊下!?
RL:会場を出て、廊下に行きます。
光宙:ここは狭い。廊下に行こう。
銀白:廊下の方が狭いと思うんだけど!?(笑)
寝場:劇場の廊下だから、けっこう広いと思うけどな!
光宙:直線距離が長くとれるから、ロケット花火も撃てる。
RL:おい!!まだ!まだ早いわ!!(笑)
寝場:ていうかまだやる気かお前は!(笑)
ヤタガラス:まだ持ってるんだ!?
RL:というわけで、さっそく振ってみようか…。(ころころ)長机があります。
寝場:ハハハ…。(笑)
ヤタガラス:ほう。
RL:どう使うかというと、劇場内の高いところから飛び降りるときに、相手を長机の上に寝かせておいて、自分はそこめがけてムーンサルトプレスとかする。そしたら、長机ごとバキッといくわけです。そういう寸法ね。
銀白:はあ~なるほどね。
RL:ほかにも、放送席とかも長机だね。そんな感じです。何もやらないようなら、NPCを動かして、そこに誘導しますけど。
寝場:まだ、リングにいるよね。
RL:そうですね。
光宙:うーん、これ、まだ早いかな。
銀白:やっちゃいなよ!
光宙:じゃあ、光宙の、づつき!絵札!トラヤヌスが出てきたところに。
つつじ:出たーーーーッ!アルティメット光宙の頭突きだー!
寝場:ハートの絵札ー。持ってねえなー。ヤッバ。
光宙:すげえ好戦的な光宙。
寝場:しょうがないなあ。早いけど、神業か?
RL:仕方ない。ここはRLがカットしよう。
寝場:失敗しておこう。
RL:頭突きってプロレス的にはどうなんですかね?
寝場:反則…ではないな。
ヤタガラス:あんまり無いだろうけどね。昔はいたけどね。
RL:そうだな。アイテムとして長机が出ていることだし、放送席に誤爆っていうことで。つつじが「おっとぉ~!!あっぶねえ!!」ってことで、カットします。演出的には、寝場が軌道をずらして放送席にぶつかりそうになったけど、
光宙:華麗に避ける。
寝場:避けるのか!(笑)さすがヒルコ!…なんとか助かったので、反撃するよ。長机って、今どうなってるの?
RL:まだある。ちょっと斜めになってる。
寝場:じゃあ、リング下から長机を拾って、アルティメット光宙の方に投げます。(笑)
ヤタガラス:射撃攻撃か!?
寝場:いや。こういうのは投げられると、反射的に受け取ってしまうはずなので。取ったところに…カゲの判定で、机に向かってキック!(笑)
銀白:なるほど。
光宙:困ったな!?絵札がない。
寝場:気づかれないように、お膳立てします!
ヤタガラス:これは…白兵攻撃か。だったら、こっちがカットに行こうか。
RL:Aだ!
ヤタガラス:華麗に、カットインして、地面に手をついて、飛んでくる机を跳ね飛ばそう。
寝場:すげえ!さすがヒルコ!!
ヤタガラス:見た目の派手さを意識して、そこは蹴りで跳ね飛ばすぞ。
RL:すっすげえ。人間にはできない攻撃だ…!
寝場:じゃあ、机が跳ね返ってくるんで、あわてて避ける!(笑)こっちがビックリだよ!
銀白:それに対して私は、その飛んできた机を、オーバーヘッドキックではじき返すぞ!A!
RL:なんだって!?こっちはサイバーアップしているな!?
銀白:わたし、サイバーレッグではないよ。
RL:あ、そうなの!?まあいいけど!?
銀白:ウェットに近いと思う。
光宙:えー!?何か無いの!?
RL:Aなので、Aを出すか神業でしか避けられません。
寝場:机は友達。違うやろ!(笑)
銀白:さっきA出してたから、もう持ってないじゃろ!
ヤタガラス:じゃあ…それで飛んでくるんやったら、《脱出》して逃げるかな。
寝場:まさか机から《脱出》するとは!(笑)
ヤタガラス:机の上をひらりと飛んでかわすぞ。
つつじ:何ということでしょう!!銀白選手が蹴り飛ばした机が華麗に回避されましたー!もはや人間業とは思えない試合になってまいりましたーッ!
銀白:とりあえず人間業とは思えないな!
RL:そしたら、NPCしかAR残ってないので、まあ次のカットに行こう。

第3カット

光宙:すごい白熱してきたな。
寝場:机が飛び交う!(笑)
RL:3カット目!シーンカードは、カリスマ!場所はリングサイドから放送席、放送席からそろそろ廊下へ出てくるころだと思うので…
寝場:ということは、リングアナのつつじの目の前で、机が飛び交っていたのか!(笑)あぶねー!
ヤタガラス:お客さんが大変だよぉ!
寝場:最後は机でサーフィンして無理矢理下に落とす!
RL:ということで、凶器表回した結果、ボーリングの玉と出ました。
銀白:ボーリングの玉!?
寝場:よく、コーナーに追い詰めて、ボーリングの玉を投げるということがあるのよ…。
RL:分かりにくいようなら、もう1回。(ころころ)パイプ椅子と出ました。
光宙:あえて、ボーリングの玉使うか…。拾って、こう!普通に投げる!(笑)
銀白アンダースローからの~!
寝場:ストラーイク!ってか!(笑)
光宙:射撃攻撃かな。寝場に。「パケモン、ゲットだぜー!!」
RL:ひどい!!パケモン、ボール関係ない!(笑)
寝場:とりあえず、回避の判定。当たり前のようにボールは取ります。
光宙:ゴロゴロゴロ。パシッ。
寝場:さすがに、どんなヒルコが投げてもそんなに長距離は行かないはずなので。バシッと取ります。
ヤタガラス:まあそうだろうな。
寝場:投げ返すんだけど、パイプ椅子のほうを…レッガーで判定して、けたぐって倒した光宙の股間にイスを!!
一同:ウワーッ!!(笑)
銀白:えぐい!(笑)
寝場:でも色々あったので、こんなカードだけど。
RL:「おっとぉ~…どこからボーリングの玉が出てきたのかは分かりませんが、もう寝場選手のやりたい放題になっていますねー。」「まあ、そういうスタイルだからねえ」
光宙:よし、回避。あぶねえー!「こうちゅう!!」鳴き声!
RL:すげえ誇らしげな鳴き声…(笑)
寝場:避けられたか。
ヤタガラス:ふむ。廊下だと高低差取りにくいと思ってたけど、パイプ椅子があるなら、それを組んで登って、空中技いこうか。
銀白:そう来たか!(笑)
ヤタガラス:でもなー、さっきけっこう痛いの食らわされたから、(一同笑)白のほうに!
銀白:ウワーッ!(笑)
RL:(ころころ)凶器表振ったらせんぬきと出たんですけど、使えますよ。
寝場:せ・ん・ぬ・き!!(笑)
ヤタガラス:それ、俺が持ってていいの?
RL:いいよ。「おっとぉ!シューズからせんぬきを取り出しました!」
ヤタガラス:じゃあフライングクロスチョップするんだけど、接触するところにせんぬきを持って。後ろから打ち込めるようにする!(一同笑)
寝場:えぐい!!
RL:えぐいー!女子相手でも容赦ない!
ヤタガラス:見えてないからノープロブレムよ!!(一同爆笑)
RL:これさすがに、アカンやつではないでしょうか!?ということで、レフェリーから警告されます!というか、周りのブーイングがすごいです。(笑)精神攻撃です!ファンからの非難の声が!
ヤタガラス:あー。
銀白:ハクたんに何するんだー!(笑)
ヤタガラス:仕方ない。クラブないね!失敗して札だけ回しておこうか。
RL:ないのか。仕方ない。こっちからトーキーとしてフォローしておこう。カット。「まあ…彼はハクたんがフリーになる以前からよく女子の試合を見に行ってましたからねー。戦いたい相手だったのでしょう。彼女のスタイルからして凶器を使っても大丈夫という安心感があったのではないでしょうか?」(笑)
ヤタガラス:セメントなんで!(笑)
RL:というわけで、どうぞ!
銀白:OK。
RL:しかし、本当にえげつない攻撃だな。(笑)
寝場:見えないところがえげつないよ!(笑)
銀白:では、精神攻撃で関節技を仕掛けます!
ヤタガラス:グハァ!
銀白:転倒したところを、4の字固めでガーッ!!「これは羨ましいー!」とか言ってる!AだからAか神業でリアクションだよ!
RL:「いやー、コブラツイストとか卍固めなら嬉しいけど、4の字固めなら女子からされても全然羨ましくないね!」とか放送席では言ってる。(笑)
ヤタガラス:うーん…Aか。カットできない?
光宙:カットできないかなー。《天変地異》は何か違うしなー。
ヤタガラス:お互いヒルコだから、《脱出》を《突然変異》しても良いけど…
寝場:それだったら、《天変地異》と称して、消火器を破壊するのはどうだろう?(一同爆笑)
RL:うやむやにするやつだこれ!(笑)建物が破壊されたら、1回離れるよそりゃあ。じゃあ、どうぞ!
光宙:「でんこうせっか!」とか言いながら《天変地異》。
銀白:ウワァァァァ!!(笑)
寝場:火気厳禁だからって!これ!(笑)
ヤタガラス:水浸しか、真っ白けか知らんけど。(笑)
銀白:絵的には水浸しの方が良いかな!(笑)「キャーッ!冷たいー!」
ヤタガラス:「ウワー!」(笑)会場は違うテンションが上がっている。
寝場:そろそろ移動を考えようか。こんなびしょぬれの場所で試合ができるか!(笑)
RL:ということで、外へ行きましょう。
寝場:廊下で移動しながらまだ何かやってて、外に出たい。テラスか中庭みたいな場所があって、そことかで。
ヤタガラス:じゃあ、そういう中庭みたいなところに、水で押し流される的な?
RL:まあ、そういう演出ってことにしておこう。じゃあ、路上用の凶器表を…(ころころ)エアガン!あと、(ころころ)線香花火。
一同:線香花火!?
ヤタガラス:エアガンか~。完全に射撃武器ですねえ。

第4カット

RL:さっきの攻撃で1ラウンド回ったので。次のシーンカードは…アラシ!!まだ誰のキーも出ないな。はーい、凶器の使い道思いついた人からどうぞ。
寝場:じゃあ、光宙にもう1回攻撃するよ!レッガーで判定、白兵攻撃。線香花火を!光宙のシッポに!(笑)
光宙:パチパチパチパチ!!(笑)
RL:なんだと…持ち手のほうをパンツに入れてあげる優しさ!「寝場選手、ローマの知恵攻撃ですー!」
光宙:すると、シッポが取れた!
寝場:何だとぉぉ!?
ヤタガラス:そのあとからすぐに次のが生えてくるんやろ?
RL:「光宙君のシッポが取れたの、始めて見ましたね!!」と社長が言ってる。(笑)
光宙:で、どっかからサポート用のを。
ヤタガラス:新しいのを付けるんかい!!(笑)生えるんじゃないんかー!!
寝場:そしてみんな、ポカーン!!としている!(笑)
RL:タッグパートナーすらポカーンとしている!(笑)
銀白:さすが光宙…。(笑)
RL:こいつ、どこまでも卑怯な…。
銀白:じゃあ、そろそろ攻撃しよう。でもビショビショになっているので、ステーン!!と滑って失敗。
RL:失敗かよー!「アアーッ!!尊い!」ポカーンやな。(笑)
ヤタガラス:観客たちが違う意味でカメラ向け始めるぞ。(笑)
寝場ローアングラー出現!(笑)「ていうかなんで観客がここまで来てるんだよ!」
光宙:カシャーカシャーカシャー!シャッターチャーーンス!
寝場ローアングラーにボウリングの玉投げればよかった。
RL:では、失敗したハクたんに凶器をひとつあげよう。(ころころ)ゴミ箱!
銀白:ゴミ箱!?
ヤタガラス:さあ、どう行こう。ローアングラーが来てるけど、パートナーでもないんで、私としては何も問題ない。(一同爆笑)でも、屋外に出てきて広くなったからなぁ。
RL:屋外に出てきたから火器もOKですよ。思いついた凶器を使っても良いですし。
光宙:最初から持ってたロケット花火とか。
寝場:あぶねー!光宙ただの火薬庫じゃねーか!(笑)
RL:キャッチコピーは"ヒルコ街の火薬庫"だな。(一同笑)リアルだな!
光宙:キャラシーに書いとこ。
ヤタガラス:じゃあ、束にした線香花火にまとめて火をつけて、ハクのほうに投げようか。射撃攻撃だ。「いいもんあるじゃねえかー!」(笑)
RL:ひどい!!(笑)
寝場:みんな!俺が言えた義理じゃないけど、プロレスだからな!?凶器使うの前提じゃないからな!?(笑)
銀白:袋ごと火つけやがった!(笑)やばい、手札が腐ってて回避できない。
寝場:あ、ごめん。AR使ってしもうとる。
ヤタガラス:派手に行きましょうー!
RL:じゃあ、ゲストからカットしましょうか。「アアーッ!!線香花火に火つけよったァー!!」っと思ったのですが…レフェリーのマナちゃんがうるんだ目で見た瞬間、火が消えます。これがハイランダーの謎パワーだ!
ヤタガラス:おや、シケってたのか。
寝場:さすがに見てられなかったか。(笑)
RL:テロップが出ます!「用法・用量を守って、楽しく遊びましょう」(笑)
寝場:何もかも使用方法を守ってないところが…(笑)
光宙:どうしようかなー。必殺技出そうかなー。
RL:普通にプロレスらしいことをしようよ。そろそろ。
寝場:無茶な!一番プロレスらしいことができないキャラなのに!(笑)
RL:じゃあ実況しよう。さっきから凶器攻撃が目に余るので、レフェリーじゃないけど社長から嫌な視線を感じる。「そうやな。次にこの施設が使えなくなったら、ホンマ困るからな。」ということで、あなたに精神攻撃!(笑)
光宙:あ、スミマセン!ということで回避。「サーセン。」
寝場:この、妙に軽い挨拶!(笑)
光宙:じゃあ、普通に必殺技使って攻撃しようか。走って、飛んで、クルクル回りながら突っ込んでいく。サイコクラッシャー!!白兵攻撃。
銀白:ウワー!(笑)
寝場:白兵攻撃!?仕方ない、失敗しておこう。うーん…神業で返す。どれで返そうかな。
光宙:サイコクラッシャー、入ったな。
RL:これは入ったな。人間業じゃねえな!
寝場:じゃあ、フォール取られたんだけど、ワン!ツー!2.83くらいで返します。《黄泉返り》。(笑)
光宙:セーフ!セーフ!セーフ!

第5カット

RL:盛り上がってまいりました。次!シーンカードはクグツです。
銀白:来ねぇな!?
寝場:もう、マスクド千早とか、作らん限りは…。(一同笑)
銀白:口癖は「仕事ですから」!
ヤタガラス:凶器は降魔刀なんですよね!(笑)じゃあ、「これ」っていう使い方が見出せんので、普通に間をつなごうか。ヒルコの判定で「オラァー!」「オラー!」みたいな感じで殴り合いしてる感じで。
銀白:じゃあ、回避はハートか。
ヤタガラス:「フリーでやっていけるとか簡単に言ってんじゃねーよォ!俺たちゃ日々のファイトマネーで暮らすのでいっぱいいっぱいなんだよォ!」ちなみにヒルコにはダイヤを割り振っていますが、あんまり経済力がよくないというニュアンスで入れました!(笑)
銀白:痛いなあ。ちょうど手札が腐ってる。
ヤタガラス:打たれたところが赤くなるのを見てる!
RL:ひどい!(笑)さっきから言ってることがリアルにえげつない!
寝場:さすがにそれは防がないと。陰からカットします。「商売道具なんだから止めとけ。」(一同笑)
光宙:じゃあ、その瞬間を狙って攻撃しよう。
寝場:空気を読まない光宙!!(笑)
光宙:サイコクラッシャーには失敗した。字札で攻撃。
ヤタガラス:カットに来たところを攻撃するのね。
寝場:ARが残ってないわ。ハクを残すには神業か。
銀白:んー、ハートの札はないわ。どうするかな。じゃあ、そっちの攻撃が届く前に《死の舞踏》するわ。
光宙:やべぇ!!《死の舞踏》するか!
銀白:「うちの相方に何すんのー!!」手刀でズバーン!!
寝場:手刀の殺意が高ぇ!!(笑)
光宙:これは《黄泉返り》するしかないか。
銀白:ドォーン!!と入ったんだけど、
光宙:筋肉ではじき返す!(笑)
ヤタガラス:凶器攻撃がひどいひどいと言いながら、受けてる攻撃もえげつないな!(笑)
光宙:お前もアブないヤツだったか!(笑)

第6カット

RL:「ハクたん全力できてますね!どっちが悪役かわからなくなってきましたね社長。」「それでも光宙くんはマイペースだねえ」ということで、残っているのは…キャストは全員終わったか。(なんか色々と立て込んできたのでうやむやになっている)次のシーンカードは、カブキ。
銀白:来た!
寝場:クルードはカブキ強いよね。《チャイ》は使い勝手が良いからね。
RL:《黄泉返り》はフォール返すようにしか使えないからなぁ。じゃ、(ころころ)つぎの凶器はクラッカーと出ました。
光宙:いくぜ!なきごえ!クラッカー!精神攻撃だ。さっき攻撃してきたハクたんに。
RL:「光宙選手、どんだけ凶器を隠し持っているんでしょうか!?」って感じだな。
銀白:あんぎゃー!これは避けれんな。厳しいな。
光宙:「こーうちゅーう。」パーン。(笑)
銀白:ひどい!(笑)しかしクラブが無いな。値が足りないんだ。
RL:そうさなぁ。ここはカット入るか。レフェリーから、ハイランダーで判定して…よろめいているところを、制止します。「アンタ何やってんの!?どっから出してんの!持ってるやつ全部出しなさいよ!!」とか言って、奥に引きずって行かれる。カットです!
銀白:アー!退場したー!(笑)
光宙:あ。(笑)
RL:一時中断扱いです。「しばらくお待ちください」の画面が出た後に、再開です!
寝場:多分、今動画サイトでは「お前ら、レスリングしろよ!」とか言われてるな!(笑)
RL:「光宙選手、ちょっと調子に乗りすぎましたかねー。」「凶器も大盤振る舞いしすぎるとこうなるんやねぇ。」
銀白:じゃあ、行動するよ!光宙に向かって、カブキのキー効果を使用。チャクラの判定で白兵攻撃。もう頭にきた!この一撃で沈める!フン!と掴んでガッと持ち上げてドカーン!
つつじ:「ノーザンライトボム!!フォール!!」
寝場:まあ、あんな凶器使われたらキレるわな…。(笑)
ヤタガラス:白兵攻撃か。Aじゃないとカットできないのか。
光宙:なかったら《突然変異》。《黄泉返り》。「まだ大丈夫…!」
RL:エビ固めされてたんだけど、ワン!ツー!返した!
寝場:2.91くらいで返した。(笑)じゃあ、レッガーで判定します。《不可触》使います。
RL:なんだって!?
寝場:ヤタガラスに向かって使います!ゴミ箱を振って、まずレフェリーを殴る。
銀白:レフェリーを殴る!?
寝場:レフェリーを殴って、そのあと、ガッと音がして、そのあとに、ヤタガラスの方に向かって投げる!ヤタガラスが受け止める!そして、私は頭を抱えて倒れる!レフェリーは、
RL:あなたに対して反則を出す!
ヤタガラス:アー!!ひどい!(笑)
RL:「前もやったコンボですね…。」「女の子殴るとか、どうなってんだお前のところの選手はー!」処理的には、社長から社会攻撃した後でそのダメージをなすりつけてる感じですね…。
寝場:頭を抱えています!(笑)
銀白:神業でどう返す?《不可触》をコピーすれば返せるけど。
ヤタガラス:ぬう…。《突然変異》で《不可触》をコピーするよ。で、俺の手元にはゴミ箱なんてないよ。そんなものは最初から無いのだよ!
寝場:もしかして、気づいてサッと避けたのか!?(笑)
RL:「ヤタガラス選手には効かなかったのか…。お決まりのコンボですが、いつ見ても華麗ですね…」「いやホントに汚い」(一同笑)
ヤタガラス:とてもきたない。
寝場:そして、動画サイトにはコメントが。「お前ら、プロレスやれって言ってんだろ!」(笑)
ヤタガラス:「プロレスとは。」
光宙:「↑ここまでテンプレ。」(笑)
ヤタガラス:「ようやくここから本番です。」
RL:じゃあ、こっちから仕掛けていきますよー。ここでつつじさんが実況しますんで。「おおっと!!ハクたん登っていきます!そこからムーンサルトプレス!」と言って、光宙に向かって白兵攻撃をしよう。演出だけどな。
銀白:こっちからしたことになってるのね。(笑)
光宙:されました。白兵攻撃なので回避。
RL:じゃあ、光宙は避けたので、ハクたんは足から着地。「受けろよ!受けろよハクたんのムーンサルトプレス!」とかファンに言われてる。
寝場:ご褒美だろ!!(一同笑)
光宙:俺、Mじゃないんで!でも受けるのがプロレスだからなぁ。
ヤタガラス:せやな!(笑)じゃあ、出ようか。ハクをいじめて取れ高は取ったんで、(笑)もうそろそろ決めちゃっても良いだろうということで。では、射撃攻撃かな。壁についてるハシゴとかを駆け上がって、高さをきっちり取ったうえで、ドロップキックを寝場にブチかます!《とどめの一撃》!(笑)
銀白:ひでえ!(笑)
ヤタガラス:そのままフォールに入ろう。(笑)
寝場:これは、《不可知》で先手を取るしかない。そしたら、駆け上がって飛ぼうとした足元に駆け寄って、逆に掴んで投げ技に入ります!
光宙:オオー!?
銀白:これはリアクション不可だぞ!
寝場:うーん、とりあえずチャクラで判定。バックドロップだ。
RL:そこで《ファイト!》。
ヤタガラス:じゃあ、《黄泉返り》でカウント2で返すかな。ギリギリで抜けます。

第7カット

RL:じゃあ、これで神業はみんな使い切ったので、判定して勝った人が勝者になりますね!(笑)がーんばれ!セメントだぞ!
寝場:この手札でそれかー!
RL:では、次のシーンカードはクロマクだよ。
寝場:全然キーが出てこない!
銀白:じゃあ、行っても良いかな。光宙に白兵攻撃だね。エース。
RL:出た!
銀白:ぐああ!もう何も飾り気もない。ダダダダっと行って、拳で打ちます!
寝場:これはもうカットに入りようがねえ。
RL:興行的にも、ゲストのハクたんが勝つのが一番良いんだよな。(笑)
光宙:これは食らいます。倒れて終わる!
寝場:というわけで、ハクたんが拳でねじ伏せて終わったか。(笑)
光宙ピカチュウへの挑戦は、3度目にして倒された。だから、光宙だって…。(笑)
ヤタガラス:セルフツッコミでそれか!!(笑)
銀白:関節技もできなくはないけど、あえてここは、拳で行った!
RL:ムカつくもんなあ。(笑)ということで、固めて、「フォール!!ワンー、ツー、スリー!」カンカンカンカーン。
寝場:レフェリーがハクたんの手を挙げてあげる。
RL:「45分12秒!銀白、寝場トラヤヌス組の勝利ー!」ってなるんですが。
ヤタガラス:はーい。
寝場:あの廊下は見なかったことにしよう。(笑)
RL:「というわけでー…どうなんですかね、社長。」「まあ、うん、あれだな。」「あれですね。」「選手の皆さんで片付けて頂いてね、次からもこの会場をつつがなく使えるようにして頂かないと、我々の興行にも関わってくるってことでね。」(笑)「そうですね、社長!というわけで、私たちもこれから雑巾を持って片付けに行って参りますので、では『ぶらりN◎VAプロレス』、また来月ー。」
銀白:また来月ー!
RL:全員で掃除しているシーンで、収録は終了する。(笑)
銀白:掃除しているところへ、ローアングラーがなぜか来るんですよ。
RL:ひどい!
ヤタガラス:ハクたんがしゃがんで掃除しているところへ、後ろから!(笑)

感想

勢いよく投稿したはいいけど、なんか全然準備ができていなかった…。ちょこちょこ更新していく予定だとか言ってたけど結局このままだ!!次回の収録日は未定だけど内容は決まってるんでよろしく!!(終始テキトーだなこれ!!)

おまけ

リングサイド凶器表(1d8)

  1. 長机(飛び乗って使おう!)
  2. パイプ椅子(殴って使う定番凶器!)
  3. 脚立(いわゆるラダー!これも定番!)
  4. ボウリングの玉(ストライクを狙おう!)
  5. クラッカー(大きな音が出る!)
  6. エアガン(ふつうに凶器!飛び道具だ!)
  7. せんぬき(最近は見られないクラシックな凶器!)
  8. 小麦粉(片付けが面倒!)

総セッション時間:1:24:46 書き起こしに要した日数:52日

“岡山天羅”とは何だったのか

f:id:Coboler:20151016224422j:plain

天羅万象初版の箱。一度、初版を遊んだことがあるのでその時に撮影。ピンボケてるけど

はじめに

「岡山天羅」とは何だったのか。なんか、そういうものがあったらしいと先輩から聞いたんです。岡山では天羅万象が独自に解釈され、遊ばれていたらしい…岡山天羅とはそういうものなのだと、当時を知る人は語るんだそうです。
というわけで、今回の記事は、岡山天羅とは何だったのか、事情を知っていそうな方にインタビューを試み、その実態を探ることに主眼をおいて書きました。誰得なんだよ!とも思われますが、どうやら「岡山天羅」なるものがあったという事実がただ埋もれていくのを放置するのも忍びないほどに、筆者は天羅が好きなんですよ…。そういうことだ。〈目的:岡山天羅について調査する〉中級くらいのモチベーションはあると思ってください。

あと、RPGマガジン誌上でどんなふうに初代天羅万象が展開していたのか、この記事でそういう話はしないことにします。わしにしか書けない記事とは何なのか考えた結果、そりゃあRPGマガジンの話なんかはバックナンバーを大切に保管している人に書いてもらえばいいって話になりますもんな。

というわけで、私は関係者から事情を聞いて回ることにしました。事前のリサーチにより、どうやらBさんがプレイヤー、DさんがGMだったという情報は得ていたので、順番にお話を伺っていきました。

証言

一つ目の話

私がいつどういう経緯で岡山天羅という言葉を聞いたのかは忘れたのですが、たぶんAさんから話を聞いたのがきっかけだったはずなので、改めてお話を聞いてきました。

Aさん:俺がその(東京の)コンベンションに出たころは、天羅が発売される前後くらいで。その中でも天羅はパソコン通信で、テストプレイ?みたいなのを配信していたみたいで。
筆者:そんな昔なんですね。テストプレイ用のベータ版みたいなやつですかね?その頃は最初は(ベータ版のようなものが)パソコン通信で出るのが普通だったんですかね?
Aさんパソコン通信で、お試し版を配布して、
筆者:感想を、またパソコン通信なりRPGマガジンにで送るとか。知らないなぁ、そういう時代の話。
Aさんパソコン通信は見てないから何とも言えないんだけど。それで、当時天羅はRPGマガジンでビジュアルをいろいろ公開してて。それで濃いファンが付いてたんだと思うんだけど。それでゲームやってるやつが、たくさんいてて。RPGマガジンには、天羅の感想を投稿するコーナーがあって。そこで、「岡山天羅で遊びました」みたいな投稿があって。それがどうも定期的に投稿されてるらしくて。それを見ると、井上先生とか、あとパソコン通信で天羅をダウンロードしてた読者はこう思うわけですよ。「岡山天羅って何じゃい。」って。
筆者:ってことは、何度も投稿されてたんですね!?
Aさん:そういうコメントが何度も投稿されてたらしくて。で、岡山天羅というものが全く解明されないまま、そういう人たちとコンベンションで会ったとき、岡山出身なんですーって言った俺への第一声が「岡山天羅って何なの。」なわけだよ。
筆者:そういう人たちって、どういう人たちですか?FEARの先生方ですか?
Aさん:いや。パソコン通信で遊んでた人たち、テストプレイ?をしていた人たち。
筆者:ああ、ああ~。
Aさん:今でも付き合いがある人もいるけど。
筆者:つまり、その、パソコン通信RPGマガジンを見ている人たちの間で、「岡山天羅って何だ?」ってなっていったんですね。
Aさん:ひょっとしたら、井上先生や、天羅を作ってた先生方と遊んでる人たちも岡山天羅という言葉は知ってたんじゃないかな。見てるはずだから。
筆者パソコン通信と、RPGマガジンの両方で「岡山天羅」っていう言葉が出てきていたんですね。
Aさん:俺はRPGマガジンしか見てないので。パソコン通信の方は、どういう風に載ってたかわからないんですよ。20年近く前だから。でも、RPGマガジンの読者登録欄に載るのも多分何か月かに1回だから。でも、どれくらいの回数目にしたか忘れた。とりあえず、「岡山天羅って何?」って訊かれたことは確実にある。
筆者:何度か訊かれたことがあるんですね。
Aさん:2~3回はある。
筆者パソコン通信RPGマガジンかは忘れたけど、岡山天羅という言葉が出てきていたから、それについて2~3回は訊かれたと。
Aさん:多分Pマガじゃないかな。とりあえず、天羅を作ってる人たちや、天羅のファンは「何だこれ?」って思ったわけですよ。(天羅が)変な風に広まったらいやだから。っていうか、変な風に広まってるなって思うわけですよ。
筆者:まあ、実際に変な風に広まってたんだろうなぁ。
Aさん:で、俺に訊いてくるわけですよ。
筆者:そりゃあ気になりますよね。

ここで分かったこ
  • RPGマガジン」に天羅万象のプレイレポートを送った岡山勢がいて、そこで「岡山天羅」という言葉が知れ渡った
  • 「岡山天羅」について気になっていた人たちは、岡山出身者を見つけるや「岡山天羅って何」と訊いてくることがあった

Aさんの記憶も相当あやふやなのですが、RPGマガジンで岡山天羅という言葉を見たことがあることと、それについてほかのプレイヤーから訊かれたことがある、ということは分かりました。

二つ目の話

どうやらこの人が岡山天羅のプレイヤーの一人だったらしい、という話をどこかで聞いたので、Bさんに話を伺ってきました。ぶっちゃけると、このインタビューは過去記事「トーキョーN◎VAを悪く言う人がいるのはなぜか?」のインタビューの直後に録音したものです。

daitokaiokayama.hatenablog.com

つまり、今年の4月に録音しました。なんだかんだで半年以上寝かせてしまいましたが、まあ色々あったから仕方がないんだよ。

筆者:あのー、岡山天羅というのが、どういうものだったのかお伺いしたくて。
Bさん:うーん。倉敷のXさんのところで、場所だけ借りてやってたな。喜んでGMをやっていたのは、Dさんだったな。
筆者:ああ、Dさん。やっぱり。
Cさん:岡山天羅ってあれでしょ。製品化する前のやつ。
Bさん:そう。あれを何かで手に入れて、「こんなん手に入れた!」って言って持って帰って。その当時、まだ世界観やらなんやらが全然わかってなかったから、好き放題、勝手放題にやりまくったから、わけのわからん世界になった。
筆者:たとえば。
Bさん:…(ちょっと考えて)上司が金剛機。
筆者:上司が金剛機!無いなぁ~!
Bさん:で、「蕎麦が食いたい。」とかいきなり言い出す。
筆者:金剛機に食べ物は要らなかったはず!つーかエネルギー供給は一切要らなかったはず!
Bさん:で、「隣の領の蕎麦が美味いと聞いたから、ちょっと侵略してこようか!」って感じで情報収集をお願い!お前!また無茶ブリを!みたいな。
筆者:そんなのが普通だったんですね!なるほど!
Bさん:いや、Dさんだしね。
筆者:アアーッ!Dさんだからか!
BさんGMのせいでもあるな。あれはGMのせいが大きい。ていうか、俺らも天羅の世界につては、その当時は全く分かんない状態。情報が全くなかったから。こんな感じかな~って色々やりまくって、もうほとんど覚えていないけど、かなりカオスな感じだったな。みんな、わけ分かんないから、別の方向に、なんていうか。自分のPC放置してNPCを占領して、勝手にロールプレイし始めてたから。
筆者:ああー…。
Cさん:ルール的にも、いろいろひどかったよね。
Bさん:そう。あの当時の判定方法って、かなり無茶苦茶だったから。ろくに成功する感じがせんかった。
筆者:えー!でも。私、初版天羅やったことあるからわかりますよ。
Bさん:いや…あれは違った。
筆者:そうか。初版天羅が出る前のやつだからか。
Bさん:そう、初版の前だから。例えばね、サイコロ振る。(ころころ)1が出た数を数えろ!っていう。
筆者:それは、無理やわー。
Bさん:それに、技能レベルに応じて修正をプラスするの。こういう出目だったら、技能が「大」だったら、4以下で成功するやんか。
筆者:昔は「大」「中」「小」だったのか…確か初版は「上級」とか感じだった気がする。今の出目だと6、4、3、2、2、1なので…上級なら達成値は5になるはず
Bさん:でも、あれだと1しか成功にならない。これに、技能の修正が付いた。そんな感じで。
筆者:ああー。なるほどねえ。
Bさん:とにかく1を出せと。でもこの判定方法、おかしくねーかぁ!?
筆者:おかしいですね!
Bさん:って感じだった。とりあえず、みんなストーリーそっちのけで、あれやこれやとわけの分からんことをやってたから、ほとんど覚えてないのよ。肝心のお話を。
筆者:楽しかったことだけしか、覚えてないと!そして、プレイレポートを送ろうと思ったときに、何がどうだったか、具体的に思い出せなかったから、岡山天羅という言葉を使ったと。
Bさん:アレもねぇ…誰が言い出したんかねぇ。「もう、これ天羅とちゃうやろ!」ってなった。(笑)
筆者:なるほど!(笑)
Bさん:もう、岡山の天羅は、こんなんなっちゃった。っていう状態だったの。だから、その程度の馬鹿馬鹿しい話。
筆者:ああー…ああ、ああ。それでも、こんなに遊んだんだから、プレイレポートは送らな、ということで無理矢理文章をひねり出した結果が「岡山天羅」で。それが県外の天羅ファンの目に止まって。Aさんがコンベに行ったときに何なんだよそれって訊かれたと…。
Bさん:ゴメン!そんな言葉を作り出してしまった戦犯は俺なんです!(笑)
筆者:でも結局、Dさんがノリノリで「よっしゃ!よっしゃ!」ってやっていった、ってことですよね!?
Bさん:やっちゃってたねぇ~。
筆者:でも!良いと思います!(笑)なるほど~…この間、Dさんと一緒に天羅WARやったんですけど、まさかそんな過去があったとは…。
Bさん:ぶっちゃけるとね、あの当時俺らがやってた天羅と比べると、今の天羅ってちょっと…血なまぐさくてちょっと!っていう。
筆者:うん!そうですね。すごい血みどろですよね!…でも、そういうもんなんじゃないんですか?サツバツとした…つまり、岡山天羅ではのんびりダンジョンにもぐったりしてたりとか…?
Bさん:いや、ダンジョンまではやってなかったけど。何だったかなぁ。隣の領に潜入工作、云々とかはあったけど。具体的に何やったかとか、どんなイベントがあったかは、覚えてないの。
筆者GMからNPCを奪ってロールプレイするのが楽しかったと。
BさんNPC乗っ取って、ロールプレイするっていうのが、そっちのほうが面白くなっちゃって。

ここでわかったこ
  • 「岡山天羅」という言葉を作ったのはBさん
  • 倉敷のXさんの家でセッションをしていた
  • Bさん曰くGMはDさんだった
  • 天羅万象公式の世界観設定はよく知らなかったため、とりあえず思い思いに楽しく遊んでいた。なので、公式の世界観とのギャップを知ったとき、自然と「岡山天羅」という言葉を使うようになった

Dさんも倉敷の方なので、どうやら岡山市内よりは当時倉敷在住だった人たちを中心に遊ばれていたようです。

三つ目の話

先のインタビューでは思いがけず「俺が戦犯なんです!」という言葉が飛び出してしまいました。というわけで、GMだったというDさんにお話を伺ってきました。このインタビューは、ガープス強化月間中の8月末に録音したものです。この時見せて下さった妖魔夜行のキャラシーは過去記事「ガープス強化月間・激闘の記録」に掲載させて頂きました。 

daitokaiokayama.hatenablog.com

妖魔のキャラシーとこの岡山天羅のキャラシー見てて気が付いたんですが、Dさんってナンパなキャラクターを作るのが好きなんですね。

筆者:実は、岡山天羅についての情報を集めているんですよ。
Dさん:…もう、そんな情報持ってるヤツ、いねーんじゃないの?
筆者:いや、それが。
Aさん:昔、僕が東京に暮らしてたときに、向こうのコンベで会った人に「岡山から来たんです」って言ったら、当時の天羅をやってた人たちから大概「岡山天羅って何?」って言われたんです。いや知らねーよ!っていう。(笑)
Dさん:いやー、ちょっと変わってるのよね。どこで変わってるのか、わかんないんだけどさ。比べてないからね、違いを。
筆者:いや、Bさんに聞いたんですよ。GMはDさんだったって。
Dさん:いや、あの時のGMはY君だったかなぁ。今、ほとんど顔を出してないけど、そういうやつがいたの。
筆者:ふむー。
Dさん:あの辺の人たちで集まるとき、Y君っていう人が居てね、新作が発表されるところ、どこだったかな。
筆者JGC
Dさん:それかな。直接そこに行っては、「こういうものを貰った」って岡山に持って帰って、岡山で広めていった。製品化する前の話ね。(キャラクターシートを見せながら)これがそうだね。
筆者:これが、そうなんですか!?
Dさん:これが、一番最初に持って帰ったキャラクターシートね。

f:id:Coboler:20171022125427p:plain

筆者:ふーーーーん!!(興奮)
Dさん:俺が学生の頃のキャラクターシートだから。
筆者:これ、初版とはまた違うやつですね。
Dさん:そうなのかな?確かにね、毎回少しづつ変わっていくんだよ。
筆者:初版は、周りに円が描いてあって、「天羅万象」って書いてあった。で、ハイパーオリエンタルファンタジーって書いてあった!

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Dさんアーキタイプにね、サムライ武士、カッコ蟲入りって書いてある。
筆者:あー、蟲サムライですかね。
Dさん:蟲サムライとはまた別に作ったみたいね。金剛機っていうのが最初いて、
筆者:今もいますが…
Dさん:それが途中、機人っていう名前になったりしてたのよ。
筆者:あー、また機人と金剛機は別のもののはず。
Dさん:この辺はよく、名前が変わってたの。
筆者:へー…ってことは、ベータ版が1回出てから、時々アップデートされてたりしてたんですか?それが、パソコン通信でアップデートされてたんですか?
Dさん:うーん。今となってはわからんなぁ。
筆者:なんか、Bさんが言うには、上司が金剛機。で、隣の領の蕎麦がおいしいらしいから調べてこいよ、というようなシナリオを、DさんのGMでやったって聞いたんですけど。
Dさん:蕎麦か!相当古いなそれ!(笑)
筆者:なんか、とにかく楽しくって、NPCをジャックして、話を無茶苦茶してて、何をやっていたかは忘れたけど、とにかく楽しかったんだったってことしか覚えてないっておっしゃってたんですよ。
Dさん:そういうプレイをするのはY君だな!あの人は人をジャックするのが好きだったからなぁ。
筆者:で、プレイレポートを送ろうとしたら、「これ、天羅じゃなくねえ?」ってなって、岡山天羅という言葉を生み出したんだとお伺いしています。
Dさん:うん。それで合ってると思う。
筆者:じゃあ、プレイレポートを送ったのは、Dさんじゃなくて、
Dさん:Y君だね。もう香川の方に帰っちゃったけどね、分からん。もう結婚してからこっち来なくなっちゃったからね。
筆者:なるほど!!では、岡山天羅は、ここには最近来ていない別の人がまだまだいるってことなんですね。
Dさん:最近っていうか、ほぼ来ていない人ね。
筆者:とりあえず、JGCかなんかでベータ版を貰ってきて、それのアップデートがパソコン通信かなんかで上がってきてたんですね。そのプレイレポートに「岡山天羅」という言葉を使ったってことなんですね。
Dさん:そう。プレイしたのを、本家に感想送ってた。そういうことを繰り返してた。
筆者:なんとなく分かってきました。
Aさん:ホント、いろんな人から訊かれたからね。最終的には、井上先生からも訊かれた。
筆者:先生にも訊かれたと。
Aさん:僕岡山出身なんですって話をしたら、「岡山天羅って何?」って訊かれた。
筆者:へー。じゃあやっぱり何度もプレイレポート送ってたんですね。
Dさん:時代が分かるなぁ~。
筆者:応募用紙があって、それに書いて送った、またはパソコン通信で。…とりあえず、知りたい情報が集まったような気がします。最初にJGCかなんかで貰ってきたやつがあって、それ以外に初版より前のキャラシーが出てきたってことは、またなんかアップデートが紙上であって。で、岡山天羅で遊んでた人たちが、熱心に岡山天羅という名前を使ってプレイレポートを送って、その感想を見た人たちが、「何やねんこれ!」ってなったんですね。
Dさん:言い始めたのは誰なんだろうねえ。
筆者:あ、「俺が戦犯だ」ってBさんが仰っていました。
Dさん:そうだそうだ。言ってた気がする。うん。自然と、そういう言葉を使いだしたな。

ここでわかったこ
  • Bさん曰くGMは香川のYさん
  • Dさん自身はプレイレポートを送っておらず、Yさんが送っていたらしい

今回のまとめ

次第にTRPGから引退した人の話が多くなってきたので、記事は一旦ここで終わりたいと思います。筆者は引き続き岡山天羅について調査を続けていくつもりなので、今回は中間報告という感じで、取り急ぎ記事を公開しておくことにしました。

情報求む

というわけで「岡山天羅、Pマガで見たことがある」とか「パソコン通信TRPGについて色々覚えてる」とか、情報をお持ちの方は筆者のツイッター又はこの記事のコメント欄等に情報をお寄せ下さい。情報がたくさん集まったころに、また新しい記事を書きますので。

何はともあれ、いったん記事にすることができて良かった。今はそんな気持ちです。

BLセッションをするときは、必ずプレイヤーの地雷についてリサーチするんやで。せんかったら死ぬで。(ブログ主からのメッセージ)